PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

arek

bar na 30tym piętrze.
przy kontuarze siedzi dwóch facetów. w pewnej chwili jeden z nich zamawia tequilę, wypija ją... i wyskakuje przez okno. po chwili pojawia się ponownie w drzwiach windy.
-jak Pan to zrobił? -pyta oniemiały z wrażenia drugi gość.
-sam nie wiem. mają tutaj taką tequilę. wypiojasz ją. wyskakujesz przez okno. spadasz 30 pieter w dól i pól metra nad ziemią się zatrzymujesz -odpowiada
-zresztą, jeżeli chcesz, udowodnię Ci jeszcze raz -proponuje.
po czym zamawia u barmana kieliszek tej samej tequili. wypija ją. wyskakuje i wraca do baru windą.
-barman! nalej mi tę sama tequilę- krzyczy podniecony gość.
barman nalewa tę sama tequilę. gość wypija ją. schodzi z hokera. rozpędza się i wyskakuje przez okno. po chwili słyszą głosne JEBBB!
gość się zabił.
barman wycierając spokojnie szklaneczkę zwraca się do pierwszego gościa: -wiesz co superman, Ty jak popijesz to kawał ch...a jesteś...

Menel

Facet stoi na ulicy i wymiotuje przez zacisniete zeby. Przechodzaca obok niego kobieta pyta: A nie latwiej byloby Panu otworzyc usta? A facet na to: O nieee....kotrlesika....nie wypusszcze...

Sika facet na dworcu, obok niego przechodzi kobieta i mowi: Ale bydle!! A facet: Spokojnie, trzymam go dwoma rekami:)

Gość

Amerykanin wszedł do knajpy i woła:
- Kto wypije litr na raz to dostanie ode mnie 500 milionów dolarów!
Rosjanin wychodzi do baru na przeciwko i za minutę wraca i woła:
- Ja potrafię!
Kelner podaje litr a Rosjanin wypija.
Amerykanin dał obiecane pienądze i pyta Rosjanina:
- Po co pan był w barze na przeciwko?
-Aaaaa.....Chciałem zobaczyć czy potrafię...

Najpopularniejsze napoje (w latach ’70 XX wieku):
W USA – Coca cola.
W Polsce – Pepsi cola
W ZSRR – Kola… weź wiadro i przynieś wody!

Na bazarze Gruzin handluje winem:
- Zapraszam!!! Najlepsze wina w okolicy!!!
Podchodzi mężczyzna:
- Ma Pan Khvanchkara?
- Mam.
- To proszę butelkę.
Gruzin bierze butelkę, ogromną chochlą nalewa wino z wielkiej kadzi, przykleja etykietkę i wręcza butelkę mężczyźnie.
- Proszsz... Prawdziwa Khvanchkara.
- A Kindzmarauli też pan ma, może?
- Oczywiście!
- To też jedną butelkę poproszę.
Gruzin bierze butelkę, ogromną chochlą nalewa wino z tej samej kanki, przykleja nalepkę i wręcza butelkę mężczyźnie.
- Proszsz... Prawdziwa Kindzmarauli.
- To jeszcze poproszę Chateau malabut - decyduje się mężczyzna. - Ma pan?
- Oczywiście! Wino mam, ale etykietek zabrakło... Very Happy

Gość

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...

Gość

Rozmawiają dwaj alkoholicy:
- Ja, to bym chciał urodzić się z dwoma głowami...
- Ciebie już zupełnie pogięło?
- Pomyśl tylko! Rodzisz się... a oni ładują cię od razu do pojemnika ze spirytusem...

- Tato, kupmy pieska!
- Nie.
- Tato, no proszę, kupmy pieska!
- Mówiłem, że nie.
- Tato, ale ja tak ładnie proszę, kupmy pieska!
- Kim Chen, nie możemy sobie pozwolić, żeby codziennie jeść mięso!
Confused

Gość

Ze straszliwej katastrofy nad pustynią uratowali się tylko dwaj faceci. Kiedy doszli już do siebie zaczęli oglądać miejsce wypadku, szukając czegoś, co pozwoliłoby im przeżyć. Nagle jeden podniósł z ziemi jakąś torbę. Otwiera, a tam setki tysięcy pachnących jeszcze bankiem dolarów.
- Mam nadzieję, że się tym podzielimy? - powiedział towarzysz niedoli. Zapytanie zostało zbyte wymownym milczeniem.
Chłopaki ruszyli w stronę "słońca”, aby dotrzeć do cywilizacji. W pewnej chwili drugi z uratowanych poszedł gdzieś za piaskowe wzgórze i wrócił ze znalezionym plecakiem pełnym kiełbasy "Beskidzkiej" i siedmioma butelkami "Cisowianki" (gazowanej).
Po trzech dniach marszu stanęli na odpoczynek. Siedli, otarli pot z czół i jeden zaczął ze smakiem zajadać kiełbasę "Beskidzką" popijając ciepłą gazowaną "Cisowianką" (na dodatek głośno mlaskając).
Drugi z zazdrością patrzył się na to wszystko i w końcu wpadł na pomysł:
- Koleś - powiedział - Chodź pobawimy się w rynek. Ty będziesz sprzedawcą, a ja kupującym.
- Dobra - zgodził się dłubiąc w zębach drugi i wyłożył spore pęto pachnącej kiełbachy i flaszkę wody z gazem na wierzch plecaka.
Właściciel torby z forsą podszedł do niego i zapytał:
- Panie "po czemu" ta kiszka?
- Jak zapłacisz pełną torbę dolców to jest twoja.
- Panie, co tak drogo?
- Gościu - odpowiedział, bekając w międzyczasie, sprzedawca - Jak ci się nie podoba to połaź po rynku, może ktoś ci ku*wa taniej sprzeda!

Uri3l

Najlepsza metoda na wk....enie barmana:
- Whisky.
- Z lodem?
- Nie, bez loda.

arek

na całe szczęście prawdziwy barman jeśli już zapyta o lód, to zrobi to mówiąc: czy na lodzie? Wink

knockando · Wysłany: Śro 23:32, 05 Mar 2008 Temat postu:

Klasyfikator pojemności butelek wódki w świecie informatyków:

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition

Gość

Bar w Niemczech. Rosyjscy robotnicy na piwku. Któryś z nich krzyczy:
- Kto wyciągnie najkrótszą, ten płaci za piwo!
W tym momencie barman:
- Panowie! Proszę natychmiast założyć spodnie! U nas w to się gra zapałkami!

Dobra rada dla chłopaków:
Chcesz uprawiać seks ze swoją dziewczyną, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek nawiązać duchową więź z dziewczyną!
Dobra rada dla dziewczyn:
Chcesz nawiązać duchową więź ze swoim chłopakiem, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek seksu...

Gość

Dwaj mężczyźni siedzą w pubie i popijają Warke. Obok, przy stoliku siedzi piękna, młoda dziewczyna.
- Mógłbym tydzień nie jeść, byle by się z nią przespać - marzy jeden.
Dziewczyna usłyszała jego wyznanie, uśmiechnęła się i zwróciła się do niego:
- OK! Siedzisz u mnie w domu cały tydzień. I nic nie jesz! Potem pójdziemy do łóżka. OK?
- OK! - zgodził się wniebowzięty.
Minął tydzień. Kobieta ubrana w przeźroczysty peniuar przychodzi do faceta. Mężczyzna chwyta jej kształtną pierś i mówi z zachwytem:
- Jaaaakaaa miękkkkkkaaaa.... Jaaaak chleeeebeeek....

Gość

Do sklepu wtacza się totalnie nabzdryngolony facet i zawisnąwszy na ladzie wykłada przed zbaraniałą sprzedawczynią dwie prezerwatywy:
- Jatoupanikupiłem?
- M-m-m-możliwe...
- Aposo?
Rolling Eyes

Gość

Siedzą dwa menele na ławeczce i popijają z gwinta denaturacik.
Po połowie butelki jeden z nich wyjmuje z kieszeni pomidorka i trochę bełkotliwie zagaduje:
- Możżże zagryziemy?
Na to drugi z oburzeniem:
- No wiesz? Pewnie sypane!!!

Rolling Eyes

janmar70

Gość

Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi.
- I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać.

zbych-DG

Budzi się gość w restauracji kompletnie pijany.
Rozgląda się, zarąbista knajpa, mówi do siebie:
- Idę do domu, nie będę taki ululany tu siedział.
Próbuje wstać i nie może ... myśli: "kawę wypiję, to stanę na nogi".
- KELNER, KAWĘ PROSZĘ!
Kelner przyniósł kawę, gość ją pach, jednym duszkiem wypił ...
poczekał z 5 minut, żeby zadziałała, próbuje wstać i ... dalej nie może.
- KELNER, DWIE KAWY PROSZĘ!
Kelner przyniósł kawy, gość je cyknął jedna po drugiej, poczekał
chwilę, próbuje wstać, jakoś się podniósł, no i poszedł do domu. W
domu do łóżka i kimie. Rano gościa budzi telefon.
G: - Tak, słucham.
K: - Halo, dzień dobry, mam nadzieję, że pan mnie pamięta....
G: - No, tak nie bardzo!?
K: - Z tej strony kelner, z tej restauracji, w której pan wczoraj balował.
G: - Aaaaa ... To pan., O co chodzi?
K: - Czy będzie pan u nas w restauracji w najbliższym czasie?
G: - Nie wiem ... A czy coś się stało?
K: - Nie, nie. Właściwie to nic, ale zostawił pan swój wózek inwalidzki ...

Gość

W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezesi polskich browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta co podać. Jeden z nich z śląskim akcentem, zamawia pierwszy. - Kelner, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Tyskie. Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi: - Podaj mi chłopcze króla piw, Warkę.Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje: - Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa źródlana woda z górskiego źródła Beskidów. Żywca poproszę! Ostatni z nich, szef Browaru Czarnków, zamawia coca—colę. Przez chwilę panowie piją w milczeniu, ale w końcu nie wytrzymują i pytają czwartego, o co chodzi. - Szanowni panowie, uznałem że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał.

wilqq

Skąd ja znam tego Pana ?? Smile

http://www.youtube.com/watch?v=m0iqyPQFeLw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=iklT3oLu_9Y

lucio

Siedzi przy stoliku stary pijak i na talerzyku gania widelcem marynowanego grzybka. Podchodzi barczysty facio, bierze leżący obok nóż i nabija sobie na niego tego grzybka. Wkłada do ust i połyka. Pijak podnosi wzrok i pyta. I co przeszedł?? Przeszedł bo co? A mi się sku.rwiel trzy razy wrócił.

syja

Z życia wzięte:

przychodzi koleś do mnie do baru i pyta!!!!
GIN POPROSZĘ
... na to ja, z racji tej że mieszkam w Zielonej Górze, pytam????
Lubuski???
... on- słucham???
... ja- Lubuski ???
... on- to My się znamy???

-----------------------------------

inne zdarzenie miałem zza baru - takowe.
a było to już dawno, jak był jeszcze taki browar jak DOJLIDY- niektórzy jeszcze pamiętają Wink

przychodzi koleś do mnie do baru i mówi
... Dojlidy poproszę
na to ja, wyciągając butelka z lodówki
... do pokala ???
on
... do czego??
ja
... do pokala??
on
.. nie do kufla proszę Wink