PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Waldi

Powiem szczerze ze jestem w szoku Idea

kiedyś na dworcu w Gdyni widziałem jak koleś babole z nosa jadł Idea

zbych-DG

Pani hrabina była niezadowolona z tego, jak jej pokojówka, Elena, sprząta. Znalazłszy warstwę kurzu na stole w pokoju jadalnym, zaczyna jej złorzeczyć. Elena na to:
- Jestem lepszą kucharką, niż pani. Sprzątam dom lepiej, niż pani.
- Kto tak powiedział?
- Pan hrabia. I jestem lepsza w łóżku, niż pani.
Hrabina uśmiechnęła się szyderczo i powiedziała:
- Co, i mój mąż ci tak powiedział?
- Nie, ogrodnik!

lucio · Wysłany: Pon 22:52, 07 Mar 2011 Temat postu:

Laski uczą się tańczyć Laughing

http://www.youtube.com/watch?v=-yAJ1xX2gxs

lucio

http://www.youtube.com/watch?v=C-7TvNhFpDs&feature=related

kobieta zmienna jest... Laughing

lucio

Wszystkie kobiety są wredne,
ale niektóre mają duże cycki.

**************
Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia

**************
Jeśli laska ma króciutką spódniczkę,
to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów

**************
Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie,
kobieta swoje możliwości

**************
Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko,
ale jest to bardzo kosztowne

**************
Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to
się tak nie ciesz.

Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć

**************
Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca
jest nie tylko mądra, ale i piękna!

**************
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,
to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć

**************
Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000

*************
Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze
tylko..."

**************
Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli,
niż ubrać zgodnie z jej życzeniem

**************
Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik.
Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da

**************
Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny
w delikatne kobiece łapy

**************
Biust - ozdoba czy ciężar?
Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu,
gdyby ciężar - na plecach

**************
Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:
- nie ma co na siebie włożyć,
- za mało miejsca w szafie.

**************
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony..
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

**************
Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny,
a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet .

lucio

Kobiety i parkowanie Laughing

[video:youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7-gsqfmhy30&feature=related

lucio

To akurat nie jest śmieszne ale to co wyprawiają te kobiety za kierownicą ...
http://www.youtube.com/watch?v=BZ-fEYqDgoc&feature=related

lucio

Klasyk

Przychodzi baba z trzema włosami do fryzjera.... - Dzień dobry! Proszę mi zrobić fryzurkę. Fryzjer: - Ale proszę pani, co ja mam zrobić z tymi trzema włosami? Baba: - To może niech pan mi zrobi warkocza? Fryzjer robi warkocza i w trakcie tego odpada mu jeden włos... Fryzjer - Zostały tylko dwa włosy, co mam zrobić teraz z pani fryzura? Baba: - hmm to może niech pan mi zrobi koka? Fryzjer robiąc koka, urywa przypadkiem kolejny włos - O kurwa odpadł pani kolejny włos - wykrzykuje- został tylko jeden!! Baba: - Ja pierdole, to pójdę w rozpuszczonych.

lucio

lucio

Klasyka

, bez urazy.

<object width="640" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/UjUZrgG37tg&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/UjUZrgG37tg&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></embed></object>

lucio

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna pyta: czy ty patrzysz mężowi w oczy podczas stosunku?
Raz spojrzałam.....stał właśnie w drzwiach. Laughing

Neo

Spotykają się dwie przyjaciółki.
- Ale schudłaś!
- Mąż mnie zdradza i tak cierpię.
- To się szybko rozwiedź!
- Nie mogę, muszę jeszcze schudnąć 8 kilo.
Exclamation

zbych-DG

Dwóch kumpli, sobota, druga w nocy... Połowa trzeciej flaszki rozpita, z łbów się dymi.... nadszedł czas na fizofo... filolofo.. yyy... fi-lo-zo-fo-wanie, (czyli Polaków rozmowy na zdrowej bani).

Kazik: Widzisz, stary, bo ja to mam szczęście... Moja Tereska dba o siebie, piękna jest, do kosmetyczki łazi żeby golić te wiesz... no tam... Ba!, dziewicą była jak ją brałem! Myślisz że po co ja tak zapier*** jak wół na półtora etatu?... A jaka utalentowana w tych sprawach! Rozumiesz... Tylko jeden feler ma, ech... Loda nie robi...

Janek: Pier*** farmazony Kaziu, robi!... Twoje zdrowie!

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece ,godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!

W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te jebane świeczki. Byłem tak wkur*wiony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze ku*wa usnąć nie mogłem. A u Ciebie?
- U mnie zajebiście! Przychodzę do domu, żarcie na stole, nawpierdalalem się, poruchałem i poszedłem spać.

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi.
Podchodzi pierwsza i mówi do księdza:
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem?
- No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi:
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza:
- Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

magic75

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne....
Należy tylko być :
. przyjacielem
. partnerem
. kochankiem
. bratem
. ojcem
. nauczycielem
. wychowawcą
. spowiednikiem
. powiernikiem
. kucharzem
. mechanikiem
. monterem
. elektrykiem
. szoferem
. tragarzem
. sprzątaczką
. stewardem
. hydraulikiem
. stolarzem
. modelem
. architektem wnętrz
. seksuologiem
. psychologiem
. psychiatrą
. psychoterapeutą.
Ważne też są cechy osobowości. Należy być:
. sympatycznym
. wysportowanym
. inteligentnym
. silnym
. kulturalnym
. twardym
. łagodnym
. czułym
. zdecydowanym
. romantycznym
. męskim
. dowcipnym
. wesołym
. poważnym
. dystyngowanym
. odważnym
. misiem
. energicznym
. zapobiegawczym
. kreatywnym
. pomysłowym
. zdolnym
. skromnym
. wyrozumiałym
. eleganckim
. stanowczym
. ciepłym
. zimnym
. namiętnym
. tolerancyjnym
. zasadniczym
. honorowym
. szlachetnym
. praktycznym
. pragmatycznym
. praworządnym
. gotowym zrobić dla niej wszystko
. zdesperowanym (z miłości do niej)
. opanowanym
. szarmanckim
. stałym
. wiernym
. uważnym
. rozmarzonym
. ambitnym
. godnym zaufania
. szacunku
. gotowym do poświęceń i . . .przede wszystkim,
. wypłacalnym.
Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej
czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie
była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto
po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy lub gonić,
dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała
tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

Bardzo ważne jest aby nie zapominać jej :
. urodzin
. imienin
. daty ślubu
. daty pierwszego pocałunku
. okresu
. wizyty u stomatologa
. rocznic
. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez
niego i uciec z pierwszym lepszym menelem, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem
daleko trudniejszym. Ponieważ Mężczyzna potrzebuje aż:
. seksu i
. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek:
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować
swoją roszczeniową postawę!

lucio

lucio

Neo

Kobiety zakładają biustonosze uwydatniające biust, noszą bluzki z dużymi dekoltami, minispódniczki, szpilki a potem dziwią się, że facetom tylko jedno w głowach...
To tak, jak stać na straganie za stołem pełnym pomarańczy i dziwić się, że nikt nie pyta o książki... Idea

Zebrały się Angielka, Francuzka i Rosjanka przy kawce i zaczęły narzekać na mężczyzn.
- No i po co im dwa jajca i jeden ch*j?
- Właśnie! Powinno być odwrotnie!
- Tak! Jedno jajco i dwa ch*je!
Nagle rozstępują się niebiosa i słychać głos Boga:
- Nie ma sprawy, tylko musicie mi narysować jak to ma wyglądać.
Narysowały. Angielka:
=====D
=====D
0

Francuzka:
=====D
0
=====D

Rosjanka:
=====D=====D0

Kobieta rodzi dziecko na porodówce.
Niestety rozwarcie było za małe i potrzebne było nacięcie krocza po czym poród przebiegł bez problemów.
Mąż owej kobiety wchodzi do pokoju chirurga przygotowującego się do zabiegu zszycia rozciętego krocza rzuca na stół 200zł i mówi:
Panie dwa szwy więcej!

Jarecki

- A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?
- Moja żona.

lucio

Mąż do żony:
- Wiosna przyszła, taka piękna pogoda, a Ty męczysz się myciem podłóg. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

adamcio1986

Kobietę stworzyło trzech fachowców i wszyscy spieprzyli robotę.
Hydraulik tak podłączył, że teraz raz na miesiąc cieknie.
Stolarz takie nogi zrobił, że się na boki rozłażą
Architekt zaś zaprojektował szambo przy placu zabaw...
Very Happy