PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Gość

Pod Jasną Górę pełznie jakaś postać. Szatę ma brudną i poszarpaną. Co chwilę pada na twarz, podnosi się, żegna i pełznie dalej. Inni pielgrzymi obserwują tę postać z nabożną czcią.
- To pewnie jakiś bardzo pobożny pielgrzym - mówią do siebie.
A miejscowa handlarka dewocjonaliami odpowiada.
- Eeee! Nieee, to tylko Brat Marek, z miasta wraca. Idea

Gość

Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów.
- I co z nimi zrobiłaś? - pytają zakonnice.
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- A ja, gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, to znalazłam tam opakowanie prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - pytają znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilką.
Trzecia siostra zemdlała.
Shocked

Szunaj

Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem położył jej rękę na nodze.
Na to zakonnica: "Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się ześlizgnęła na nogę zakonnicy.
Ta ponownie zapytała: "Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz przeprosił "Wybacz siostro, ale ciało jest słabe"
Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.
Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać Psalmu129.
Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"
Morał tej historii:
Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz interesującą okazję.

Gość

Staremu żydowi Ickowi urodził się syn.
Idzie Icek do rabina.
- Rabi, Ja nie dożyje żeby zobaczyć co z mojej pociechy wyrośnie.
- jest jakiś sposób żeby to sprawdzić ?
Rabi na to:
-pewnie że jest; postaw na stole wódkę, myckę, pieniądze i puść dzieciaka.
- złapie myckę - będzie rabin
- złapie pieniądze - będzie byznesmen
- złapie wódkę - trudno - będzie polityk.
Icek poszedł do domu, postawił na stole co trzeba i puścił dziecko.
Gówniarz dopadł do stołu i zgarnął wszystko.
Idzie Icek do rabina.
-Rabi, takiej opcji nie było, zabrał wszystko na raz.
- Oj niedobrze Icek, niedobrze - to on będzie ksiądz katolicki. Shocked

ixi61

Gość

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy...

Gość

Bóg po dość długim czasie postanowił przejść się po Ziemi. Wziął ze sobą aniołka i idą. Patrzy a tam koleś orze pole i się strasznie męczy.
Bóg: Czemu ten człowiek się tak strasznie męczy?
Anioł: Czyż nie powiedziałeś : "I w pocie czoła pracować będziesz"?
B: No tak... Ale ja żartowałem.
Idą dalej, dochodzą do szpitala, gdzie rodzi kobieta.
B: Czemu ta kobieta tak krzyczy?
A: Czyż nie powiedziałeś :"I w bólu swe potomstwo na świat będziesz wydawać"?
B: No tak... Ale ja żartowałem.
Idą jakiś czas i dochodzą niedaleko kościoła. Przed kościołem stoją mercedesy. W środku księża z klerykami śmigają kasą w powietrze, piją na umór i generalnie bawią się świetnie.
B: O! Tu mi się podoba! Co to za jedni?
A: To... generalnie... ekhm... to są ci co wiedzą, że żartowałeś...

Gość

- Jeśli miałby pan wybierać, to czy zrezygnowałby z seksu, czy z politykowania?
- Nie mam takiego dylematu, w zasadzie, jako ksiądz, powinienem być apolityczny... Wink

ixi61

Tak w zwiazku z nowym stadionem i rozpoczęciem sezonu ligowego.

[link widoczny dla zalogowanych]

lucio

Przychodzi kobieta do spowiedzi
Ksiądz zaczyna
- wyznaj swoje grzechy!
- uprawiałam seks analny...
- Ojj!! Będzie piekło córko!!
- Proszę księdza, już piecze

Neo

Kościół przy drodze. Stoi dwóch księży. Piszą na wielkiej tablicy:
"KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
Podczas, gdy piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi z
niego kierowca i mówi:
- Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżdża, po czym słychać wielki huk...
Duchowni patrzą na siebie i jeden mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony", co?...
Idea

Biskup przyjeżdża do szkoły specjalnej i pyta dzieci kim chcecie być.
Nagle Jasio:
-Ja to bym chciał na biskupa
-No ale to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić
-No to przecież chodzę

Neo

Cztery zakonnice stoją w kolejce do spowiedzi
podchodzi pierwsza i mówi;
dotknęłam palcem penisa,
ksiądz oburzony mówi;
to teraz przez godzinę masz trzymać tego palca w wodzie święconej
podchodzi druga:
dotknęłam dłonią penisa, na to ksiądz:
na godzinę rękę do wody święconej,
widząc to czwarta mówi do trzeciej:
wpuść mnie przed siebie ja sobie gardło przepłucze zanim ty tyłek wsadzisz

zbych-DG

Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bieże kij i udeża w piłkę która toczy się w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafilem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
- Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można .. co na to Pan powie?
Ksiądz patrzy się na zakonnice z pod oka i przeprasza... już tak nie powiem więcej.
Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złościa.
- Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
- Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb mnie trzaśnie.
Poszli do nastepnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złościa.
Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i walnął siostrę w łeb. A z nieba
słychać jęk:
- A niech to wszyscy Diabli!, nie trafiłem!!!...

Neo

Czym sie rozni ksiadz od zlodzieja?

Złodziej nie gwałci malych chlopcow.
Shocked

Gość · Wysłany: Pią 2:00, 25 Mar 2011 Temat postu:

-Czego trzyma się ksiądz podczas stosunku?

-Tornistra

Andrzej84

Czym różni się ksiądz od policjanta?

-ksiądz mówi Pan z wami
-policjant mówi Pan z nami.

Neo

Ksiądz dostał cynk od znajomego proboszcza z innej parafii, że ma do niego przyjechać biskup na wizytację.
Poszedł więc na targ kupić coś do jedzenia.
Zauważywszy wielką rybę mówi do sprzedawcy:
-Jaka piękna duża ryba!
No sam tego skurwiela złowiłem!
Ależ pan jest wulgarny!
Niech się ksiądz nie denerwuje, to taka nazwa tej ryby tak jak szczupak czy okoń.
Ksiądz kupił rybę i zaniósł na plebanię gdzie była zakonnica.
Jaka piękna duża ryba! - powiedziała zakonnica.
No, a ciężki skurwiel!
Ale się ksiądz wyraża!
Ale siostro to taka nazwa tej ryby tak jak choćby sum czy płoć. Niech siostra oskrobie tę rybę.
Zakonnica zaczęła pracę kiedy do kuchni weszła kucharka.
Jaka piękna rybka!
No, jak ja tego skurwiela oskrobię to pani go usmaży.
A skąd u siostry takie słownictwo dzisiaj?!
To taka nazwa tej ryby jest, jak szczupak czy coś...
Na wieczór siedzą przy stole Biskup, proboszcz i zakonnica a kucharka wnosi gotową rybę.
Jaka piękna duża ryba! - zachwyca się biskup.
Ja tego skurwiela kupiłem!
A ja tego skurwiela skrobałam!
A ja tego skurwiela usmażyłam!
Ksiądz biskup wyciąga z teczki 0,7 litra i mówi:
K***a! Widzę, że tu sami swoi!!!
Wink

lucio

Na stację benzynową podjeżdża czarny mercedes.
Wysiada facet w ciemnym garniturze i ciemnych okularach.
Leje do pełna, potem wchodzi do środka, podchodzi do półki z alkoholami i bierze parę flaszek najdroższej whisky.
To samo robi przy półce z prezerwatywami.
Poddenerwowany ekspedient, czując nosem mafię obawia się rozróby przy płaceniu.
Nagle z samochodu wychodzi kuso ubrana panienka, wpada do środka i drze się od drzwi:
- Proszę księdza! Jeszcze ze trzy paczki chipsów!

ixi61

Neo

Pan Bóg postanowił sprawdzić, jak tam stworzeni przez niego ludzie radzą sobie na Ziemi.
Poprosił Anioła, aby przyniósł mu telewizor.
Włączyli pierwszy program, a tam akurat leciała scena z filmu, przedstawiająca rodzącą kobietę.
- A to co, czemu ona tak cierpi? - zapytał Bóg
- Jest tak jak nakazałeś, Panie - odrzekł Anioł. - Albowiem powiedziałeś "W bólach rodzić będziesz"...
- Nie no, ja nie mówiłem tego poważnie... - zmieszał się Bóg.
Anioł zmienił kanał. Na drugim leciał jakiś program informacyjny.
Obraz przedstawiał górnika zalanego potem, atakującego potężną wiertarką ścianę na "przodku".
- A to co? - zapytał Bóg.
- Praca. Ciężka praca. Albowiem powiedziałeś: "Będziesz pracował w pocie czoła" - odrzekł Anioł.
- Nie no, ale ja żartowałem przecież. Pokaż inny kanał.
Na ekranie ukazali się klerycy. Różowe, uśmiechnięte buzie i czarne sutanny wypchane okrągłymi brzuszkami.
- O, ci wyglądają na zadowolonych - rzekł Bóg - Co to za jedni?
- To są ci którzy wiedzą, że żartowałeś.