PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

lucio

Facet zaprosil do domu kumpli z pracy, zeby sie napic wodeczki po fajrancie.
Usiedli przy stole, dla jednego zabraklo krzesla, wiec poszedl poszukac do sasiedniego pokoju.

Wraca po chwili, podniecony i mowi do gospodarza :
-Zeniu, w pokoju obok jakis obcy facet pieprzy twoja kobite !
-Taki maly, rudy, kostropaty ?
-No !
-Zostaw go, on nie pije.

lucio

Zwierzaki na wesoło

[link widoczny dla zalogowanych]

suchy57

- dostaliście już zaproszenie??
-........................
- na osiemnastkę do Krzysia Ibisza?!!
Very Happy

suchy57

mąż pichci w kuchni kolacje, nagle z salonu dobiega głos żony
-nie szoruj widelcem po teflonie Confused

- zamknij się stara, sama jesteś poteflon.
Very Happy

lucio

Spotkało się dwóch informatyków, pija wódeczkę i pierwszy z nich opowiada, ze wczoraj była u niego jakaś laska, mówi:
-Wiesz, zaprosiłem do siebie ta Jolkę co z nami studiowała.
-Ta, no i co?
-No wiesz, zaczęło się niewinnie, przysłowiowa kawka, ciasteczko.
-No i co dalej?
-Gadamy, gadamy, no i mówi po jakiejś chwili, ze ta kawa ja pobudziła.
-Wow, i co dalej, co dalej?
-Mówi, ze teraz to by najchętniej coś jeszcze mocniejszego wypiła.
-Stary mów dalej, mów.
-No to ja jej mowie ze mam w lodóweczce połóweczkę mocniejszego trunku.
-Pewnie po nią poszedłeś ...
-No jasne, pijemy 1 kielona, za chwile 2 i 3, po czym zaczęła się rozbierać, już mało co na niej zostało i położyła się na stole, o mało mi nowego laptopa z niego nie zrzuciła...
-Pier....., masz nowego laptopa? A jaki procesor?

gatka

Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta:
-Ty, jak odpowiedziałeś na pytanie "do czego służy zgrubienie na członku"?
-Normalnie, napisałem "żeby sprawić kobiecie większą przyjemność"
-To ja mam chyba źle bo napisałem "żeby się ręka nie ześlizgnęła"

lucio

Dwaj Rosjanie jada pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Jeden mówi:

- Zdrastwuj, kuda jedjosz

Drugi:
- O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk
Pierwszy na to: - O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...
- Palą dalej patrząc się w zamyśleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z zachwytem w glosie:
- Wot kur*a tiechnika!

zbych-DG

Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi:
- Ależ bydle.
A mężczyzna na to:
- Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.

Leży pijak na ławce w parku, podchodzi do niego policjantka i mówi:
- Do poloneza proszę obywatelu.
A pijak na to zachrypniętym głosem:
- Z kur**mi nie tańczę.

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, ze żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

zbych-DG

Przy barze spotkali się Francuz, Niemiec, Amerykanin i Polak. Dyskusja zeszła na temat patriotyzmu i padło pytanie, z czego każdy jest dumny. Francuz mówi:
- Ja jestem dumny z naszych kobiet - są symbolem seksu i elegancji na całym świecie.
Na to Niemiec:
- Ja jestem dumny z naszych rzemieślników, a zwłaszcza stolarzy - robią najlepsze meble na całym świecie.
Amerykanin:
- Ja jestem dumny z CIA - wie co, gdzie, kiedy i z kim na całym świecie.
Wreszcie Polak:
- A ja jestem dumny z siebie - dziesieć lat temu kochałem się z jedną Francuzką na niemieckim stole, a CIA nie wie o tym do dzisiaj!

-Nie gniewaj się szefie, za moje spóźnienie - usprawiedliwia się pracownik - ale zostałem właśnie ojcem!
-W takim razie rozumiem. Gratuluję! Syn, czy córka?
-Zobaczymy za dziewięć miesięcy...

lucio

Opera, spektakl trwa. Nagle widz poczuł straszny smród. Nachyla się do człowieka siedzącego bezpośrednio przed nim i pyta:
-Czy to pan się zesrał ?
-Tak. A o co chodzi ?? Laughing

zbych-DG · Wysłany: Śro 16:19, 02 Mar 2011 Temat postu: o mężczyznach

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!

lucio

Kobieta powinna traktować mężczyznę jak psa:
1. Dobrze nakarmić...
2. Nie drażnić...
3. Wypuszczać na wieczór...

Gość

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA, zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.
Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej.
Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.
Niestety omylił się o jedną literę.
Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół.
Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu.
- Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

Mąż wyjechał na delegację.
Żona korzystając z wyjazdu zaprosiła kochanka Romka.
Przyszedł i od razu wziął się do rzeczy.
Nagle pukanie...
- o k**wa to mój mąż. Romek idź do łazienki.
Żona otwiera a tam drugi kochanek.
No i też się zabrał do rzeczy.
Nagle pukanie...schowaj się do kuchni.
A za drzwiami trzeci kochanek i tak jak poprzednicy wziął się do rzeczy.
Nagle pukanie...
- to mój mąż...
Nie mając gdzie schować kolesia wsadziła go w zbroje rycerską stojącą w pokoju.
Okazało się, że to mąż.
Wrócił i też zabrał się do rzeczy...
Mija wieczór, noc i ranek.
Pierwszy nie wytrzymał i podchodzi do łóżka i mówi, że kibel odetkany.
Mąż podziękował.
Koleś w kuchni to samo, podchodzi i mówi, że zlew przepchany.
Mąż - ok!.
Ale koleś w zbroi nie wie co wymyśleć.
Pomyślał i podchodzi:
- Przepraszam, którędy na Grunwald?

Peha · Wysłany: Nie 0:02, 30 Mar 2014 Temat postu:

Drugi dzień po nocy poślubnej. Pan młody rozmawia ze swoim ojcem:
- Tato, chyba wszystko się popieprzyło.
- A co się stało synu?
- No wiesz, kochaliśmy się, a po wszystkim wyjąłem 200 złotych i położyłem na szafce nocnej.
- Synek, to nic takiego. Jakoś się wytłumaczysz.
- No tak, ale ona wydała mi 50 złotych.

zbych-DG

Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę:
- Żabko, dasz mi buzi?
Żabka na to:
- Nie!
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
- Nie!
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta:
- Żabko, dasz mi buzi?
A żabka na to:
- Nie, nie i jeszcze raz nie!