PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Gość

Idzie homoseksualista chodnikiem. Z pobliskiej budowy kolesie krzyczą:
- Cześć, pedale!
- Czołem, śmierdzący, brudni robole!
Na drugi dzień tenże sam kolo przechodzi obok budowy. Z murów niesie się okrzyk:
- Cześć, geju!
- Czołem, panowie architekci!

arek

zawsze mówię, ze najważniejsze, żeby było miło...

Gość

Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów;
Człowiek z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?
Facet:
- Jakbym kurwa chciał na jutro, to bym przyszedł jutro!

arek

ja to cały czas przerabiam z plakatani heheh

Gość

- Panie dyrektorze, po tym wyjeździe integracyjnym to chyba będzie podwójna premia?
- Dlaczego?
- Bo gol strzelony na wyjeździe liczy się podwójnie. Wink

Gość

Przychodzi Zenek do sklepu zoologicznego.
- Poproszę papugę. Dużą. I kanarka. I chomika. Rybę jakąś. I robala. Rurkę, patyk, torbę słonecznika i żwirek. Dziękuję.
- Proszę. Po co to panu?
- Sklep zoologiczny zakładam.

Przychodzi gość do sklepu i mówi:
- Proszę karmę dla psów, kotów, chomików, żółwi, węży, papug, królików...
- Ma pan tyle zwierzaków w domu?
- Mam jedno, ale za cholerę nie wiem, co to.
Rolling Eyes

gatka

A wiesz dlaczego swinia nie jeździ na rowerze? Smile

gatka

Bo nie ma kciuka na dzwoneczek Smile

ixi61

[link widoczny dla zalogowanych]
Sposób na czyszczenie monitora......w pracy

gatka

Gość

Gość

Super pieseczek - ciekawe kiedy mu sie znudzi Question

andrzej70

Dobre.Mój synek aż zajrzał za monitor z tyłu Very Happy

Czajkus

Taka anegdota prawnicza,
Mój kolega co był na aplikacji prokuratorskiej opowiadał, że Sędzia im mówił, że u jakiegoś sędziego na rozprawie jedna ze stron mówiła cały czas "Wysoka Sprawiedliwości" zamiast "Wysoki Sądzie" i tak mówi Wysoka Sprawiedliwości to, Wysoka Sprawiedliwości tamto, aż w końcu Sędzia się zdenerwował, nie wytrzymał i mówi:
- Panie!!! Tu nie ma żadnej Sprawiedliwości TU JEST SĄD!!! Smile

Gość

Przez pomyłkę "wypsnęło mu się" i powiedział PRAWDĘ Wink

Gość

Szef na spotkaniu sylwestrowym do kolektywu zakładowego:
- Kryzys, moi drodzy, wszędzie plajty, bankructwa i komornictwo zębate się panoszy... A u nas, moi drodzy, pensje w mijającym roku były wyższe aż o 50%!!! Tak, tak - 50%...
- ????....w stosunku do którego roku, dyrektorze nasz najmilejszy???
- ...w stosunku do nadchodzącego, kochani... Rolling Eyes

walroj

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie
ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować
im i dać ich do zarządu.
m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani
słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

Gość

Gostek zdaje egzamin na specjalizację z ginekologii, członek komisji go pyta:
- Wasz pradziad był ginekologiem, to samo dziadek, ojciec, teraz wy... dynastia?
- Nie, nie możemy się napatrzeć.
Wink

Wydział aktorski, egzaminy wstępne, komisja zadaje kandydatce zadanie:
- Proszę nam tu odegrać coż z początku erotycznego, ale z zaskakującym zakończeniem.
Dziewczyna, nie namyślając się wiele, zaczęła zmysłowo tańczyć i jęczeć przy tym rozkosznie...
- Aa... Aaaa... A... Apsik! Wink

Gość

Zatrudnił się Marian w policji. Przez jakąś niedoróbkę wypłaty przez trzy miesiące nie dostawał.
- Co jest, Jadziniak, pieniędzy nie potrzebujecie? - zagadnął go przełożony, kiedy sprawa wypłynęła.
- E, niee, jasne, że potrzebuję, ale myślałem, że jak mi pistolet dali, to już dalej mam sobie sam radzić.
Rolling Eyes

Gość

Pytają mnie:
- Jak u pana z techniką pisania na klawiaturze?.
Wtedy im mówię:
- Spoko. Obetnijcie mi dziewięć palców a mimo to nie będę pisał wolniej...
Confused