PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Neo

Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Zenek otwiera drzwi.
- K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany - krzyczy od progu.
- To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Zenek wyprowadził cios pięścią.
Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Zenek, co się stało? Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce. Idea

Neo

Mąż do żony:
- Czy nosiłabyś buty nie mając nóg?
- Oczywiście, ze nie - odpowiada żona.
- To po co Ci stanik?
Rolling Eyes

Neo

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A mąż na to:
- No żesz k..a mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?
Idea

Mąż wchodzi do sypialni z owcą pod pachą i mówi:
- Popatrz, to jest ta świnia, z którą kocham się kiedy ciebie boli głowa.
Żona:
- Mam nadzieję, że wiesz, że to owca a nie świnia!
Mąż:
- Nie mówiłem do ciebie!
Rolling Eyes

Mąż zastał kochanka w swoim własnym łóżku. Pyta go:
- Gdzie moja żona!?
- W łazience - odpowiada zdenerwowany kochanek
- Masz się nic nie odzywać, zobaczymy co zrobi.
Mąż schował się w szafie. Wraca żona i mówi do kochanka:
- Kochanie mam na Ciebie taką ochotę, że chyba się posikam.
- Otwórz szafę to się zesrasz.
Wink

Geografia kobiety:

Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca
odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu
położonego w uroczej delcie.
Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana,
rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi
posiadającymi gotówkę lub dobre samochody.
Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna
swego niezaprzeczalnego piękna.
Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana
przez wojny, ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć.
Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i ciągle
ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej
przebudowy.
Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej
surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala.
Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów
przeszłością, ale bez widoków na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma
zamiaru tam jechać.

Geografia mężczyzny:

Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały
dyktator
Very Happy

Młoda mężatka tuli się do męża i pyta: - Czy Ty naprawdę ożeniłeś się ze mną z miłości?
- No przecież - jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba miłość...
Confused

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał!
Nagle zza ściany: -
K--wa, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!
Wink

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julie...
- To znaczy?
Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak k...a! Czytałeś coś w ogóle kiedyś?
- Tak! Naszą Szkapę. Ugryź Cię w dupę?
Wink

Wraca koles z pracy a tu jego kobita do niego:
- Dosc tego, odchodze od Ciebie, jestes zboczeniec i pedofil
Na co facet odpowiada:
- Uhuhu mocne slowa jak na 8-latke

Neo

W deszczowy dzień teściowa wybrała się w odwiedziny do synowej.
Dzwonek do drzwi <dzy>
Synowa otwiera, po czym mówi:
- Dlaczego mama tak moknie, niech mama wraca do domu....

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że dowiedział się że zostało mu tylko
24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście, ona się
zgadza i kochają się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i
mówi:
> - Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze
raz?
> Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka,
patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka
ramienia żony i mówi:
> - Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
> - Oczywiście, kochanie - mówi żona.
> Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się
zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu
zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
> - Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że
moglibyśmy...
> W tym momencie żona siada i mówi:
> - Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie! Confused

Neo

Rozmowa w kuchni
- Mamo, mamo zrób mi śniadanie
- To, że sypiam z twoim ojcem nie oznacza, że możesz do mnie mówić mamo
- To jak mam mówić ???
- Tadeusz
Shocked

Neo

- Tato, muszę ci coś powiedzieć. Jestem gejem.
Ojciec zerkając z nad gazety.
- Synu, też musze ci coś powiedzieć.
Gej to nosi buty od Gucciego, garnitur od Armaniego i jeździ najnowszym AlfaRomeo, a ty to po prostu zwykły pedał jesteś i tyle.
Idea

Babka z dziadkiem chcieli się zabawić w sypialni stwierdzili że będą zgadywać smaki prezerwatyw
Babcia próbuje i mówi - serowo-cebulowy
Na to dziadek - zaczekaj jeszcze nie założyłem

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

zbych-DG

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss, wygrałem w lotto, jest, udało się: sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało? - pyta.
- Mama mi dziś umarła - odpowiada żona.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss, ku***, kumulacja!

Waldi

Dobre

Waldi

Teściowa to dar boży tylko zależy jak się d..ą położ Wink

zbych-DG

Matka miała trzy córki i za każdym razem na slubie prosiła każda z nich,
żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (bo wscibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po slubie. W liscie było
tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w
gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..."
I była szczęsliwa, że córka tak wspaniale trafiła.Druga z córek napisała
list dopiero tydzień po slubie.
W liscie było słowo:
Marlboro.
Matka nauczona doswiadczeniem poszukała reklamy w gazecie.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu matka była
szczęsliwa. Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu.
W liscie było: British Airways. Matka przegladała gazety nie mogac się
doczekać poznania prawdziwej tresci listu, aż w końcu znalazła.
W reklamie było napisane: "British Airways -TRZY RAZY DZIENNIE,
SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY"
Matka zemdlała.

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

- Śpisz? - pyta w nocy Kowalska męża.
- Nie.
- Potrzebuję 100 zł na sukienkę.
- Już dawno śpię!

Neo

Po 40 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
- Kochanie, 40 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym, czarno białym telewizorze, ale za to, co noc spałem z cudowną 25-letnią dziewczyną.
Teraz mam dom za 500000 dolarów, samochód za 45000 dolarów, duże łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z 65-letnią kobietą.
Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy ...
Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
-Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu, jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym, czarno-białym telewizorze!
Rolling Eyes

Gość · Wysłany: Nie 12:33, 27 Mar 2011 Temat postu:

Czy barany się żenią???????????? Laughing

Gość · Wysłany: Nie 12:34, 27 Mar 2011 Temat postu:

Tak, tylko barany Laughing

Neo

W pustym przedziale pociągu siedzą na przeciwko siebie Tylko mąż i żona. Mąż mówi:
-Kotku choć usiądź obok mnie.
-Zona przesiada się ochoczo - i co teraz?
-Nic po prostu już nie mogłem na ciebie patrzeć
Idea

Małżeństwo u seksuologa :
-Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzić do orgazmu
-Doktor myśli, myśli wiem następnym razem gdy będziecie uprawiać sex wynajmijcie murzyna
który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc
Mąż dzwoni do jednej agencji drugiej trzeciej w końcu jest murzyn jak się patrzy czarny i pała po kolana
W końcu przychodzi murzyn do domu i dostaje wytyczne :
-Dobra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja bzykam moją żonę OK ?
-Trochę dziwne ale OK
Murzyn tańczy na stole a mąż ”bzyka” ale żona nawet nie piśnie po 15 min mąż mówi dobra murzyn zamiana ja tańczę ty jedziesz
Mąż tańczy na stole murzyn bzyka po 3 min żona już piszczy
Mąż z dumą do murzyna
widzisz k***a murzyn tak się tańczy

Neo

Mąż z żoną umówili się, że jak będą mieli na siebie ochotę, to zasygnalizują to mówiąc: "mam fulla". A jak nie, to będą mówić: "mam karetę. Jednego dnia mąż mówi:
- Mam fulla.
Żona odpowiada:
- Ale ja mam karetę.
Drugiego dnia żona mówi:
- Mam fulla.
Mąż odpowiada:
- A ja mam karetę.
Żona patrzy na spodenki męża i mówi:
- Przecież widzę, że masz fulla!
A mąż na to:
- E, co to za gra, jak mi w karty zaglądasz?!

Mąż z żoną umówili się, że jak on będzie mieć na nią ochotę, to zasygnalizuje to mówiąc: "dolar mocno stoi". Natomiast jeśli ona będzie mieć na niego ochotę to powie: "kantor dziś otwarty". Jednego dnia mąż mówi:
- Dolar mocno stoi!
Żona odpowiada:
- Kantor dziś zamknięty.
Drugiego dnia żona mówi:
- Kantor dziś otwarty.
Mąż odpowiada:
- Dolar poszedł od ręki. Idea

lucio

Rodzice przyłapali nie pełnoletniego syna jak wymykał się z mieszkania z latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- Tak... spójrz na mamę i zastanów się czy latarka to zły pomysł...

Neo

Małżeństwo cygańsko-żydowskie. Synek pyta matki:
- Mamo czy ja jestem cyganem?
- Oczywiście synku. Jestem 100% cyganką, więc jesteś cyganem.
Synek pyta dalej ojca:
- Tato czy ja jestem żydem?
- Pewnie, że tak. Jestem 100% żydem, więc jesteś żydem. A czemu pytasz synku
- Bo w szkole chłopak ma fajną kurtkę i nie wiem czy negocjować czy zapier...lić ... Wink

Neo

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu... Jak Ty w ogóle babcię poznałeś ?
- No jak nie było? Wszystko to było! - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to
stałem na czatach, wychodziłem z babcia na gadu-gadu, a jakby nie
komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było...
Rolling Eyes

Para budzi się rano po "szalonej" nocy. Pan pyta:
-kochanie pędzę po bułeczki na śniadanie, ile zjesz?
-a nie wiem weź tyle ile uważasz!
-ale proszę Cię powiedz na ile masz ochotę!
-a sama nie wiem weź tyle ile razy było w nocy!
Mężczyzna "wpada" do sklepu i od drzwi krzyczy:
-dzień dobry poproszę sześć bułek, loda i kakao Wink

Neo

Para była 25 lat po ślubie i właśnie w srebrną rocznicę mieli największą sprzeczkę w życiu. Żona rzuca coraz ostrzej i głośniej:
- Gdyby nie moje pieniądze, nie było by tu tego telewizora! Gdyby nie moje pieniądze, nie byłoby tego krzesła, na którym siedzisz!
- Żartujesz? - wtrącił mąż - Gdyby nie twoje pieniądze, nie byłoby mnie tutaj!
Idea

Pewna matka zabrała swoją córkę do lekarza i poprosiła o zbadanie spuchniętego brzucha swojej pociechy.
Po chwili doktor stwierdził że córka jest w ciąży. Matka zrobiła się czerwona z gniewu i przez 10 minut kłóciła się z lekarzem, że jej córka jest porządną dziewczyną i nigdy nie popsułaby sobie reputacji przez uprawianie seksu, w tak młodym wieku.
W pewnym momencie doktor wstał i zaczął patrzeć za okno. Matka zdenerwowała się jeszcze bardziej:
- Niech się pan nie gapi za okno! Pan mnie ignoruje!
- Nie, nie - bo wie pani coś takiego już się raz zdarzyło, tyle że wtedy na niebie pojawiła się gwiazda i przybyli trzej królowie, a ja bym tego za cholerę nie chciał przegapić!

Na łożu śmierci leży osiemdziesięciolatek: kochany mąż, ojciec i dziadek.
To jego ostatnie chwile życia. Dokoła zebrała się cała rodzina.
Żona, dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się to w sufit, to w podłogę, czekając na nieuchronną chwilę...
Nagle ciszę przerywa dziadek:
- Zdradzę wam swój największy sekret.
W gruncie rzeczy nigdy nie chciałem się żenić ani zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i dużo pieniędzy na koncie. Jednakże pewnego wieczora znajomy mi powiedział:
"Ożeń się i załóż rodzinę, bo nikt ci nie poda szklanki wody, kiedy na łożu śmierci będzie ci się chciało pić".

Od tamtej chwili jego słowa nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i się ożenić.
Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, moje dzieci. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną.
Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was, kochane dzieci.
Tamte dni sprzed małżeństwa przeminęły z wiatrem. A teraz, kiedy leżę na łożu śmierci, to wiecie co ?
- Co
Wszyscy ze zdziwieniem wpatrują się w staruszka.
- Teraz to ku**a mi się pić nie chce !!!

-Kochanie powiedziałbyś mi w końcu cos słodkiego...
-Miód ku**a...

Neo

Było sobie biedne małżeństwo. Pewnego dnia mąż wpadł na genialny pomysł aby wysłać żonę za ocean w celu zarobienia mamony. Po upływie sześciu miesięcy żona wraca z dwudziestoma tysiącami zielonych na koncie. Mąż zgotował powitanie, romantyczna kolacyjka i hop do łóżeczka. Po krótkiej grze wstępnej patrzy na żonę z przerażeniem w oczach i rzecze:
- kochanie zanim wyjechałaś Twoja dziurka była jak 50 groszy, a teraz gdy wróciłaś jest jak 5 zł.
A ona na to:
- stary aleś Ty głupi, wyluzuj.... ja Ci tyle kasy przywiozła, a Ty się będziesz o 4,50 kłócił
Idea