PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Gość

Do Spółdzielni Mieszkaniowej przyszło pismo:
"Naprzeciw mojego okna znajduje się solarium, a ściślej biorąc przebieralnia. Z mojego okna wszystko widać, to mnie rozprasza, a dodatkowo wprowadza moralny niepokój w moje uporządkowane życie. Uprzejmie proszę o zmianę mieszkania."Pod wskazany adres wybrała się komisja. Patrzą w okno:
- Nic nie widać.
- Niech pan na szafę wlezie!
- No wlazłem. Dalej nic nie widać!
- Niech pan się w lewo przesunie!
- No nic nie widać.
- Jeszcze trochę w lewo!
Tu przedstawiciel komisji z hukiem spada na podłogę. Na to lokator:
- Widzi pan!? A ja tak mam cały dzień! Wink

Odnaleziono manuskrypt świadczący o tym, że Ewa jest pramatką wszystkich kobiet.
Słowa wypowiedziane tuż po wygnaniu z raju brzmią: Jabłek ci się zachciało, obżartuchu jeden, to wszystko twoja wina!
Że też mnie Bóg takim głupim chłopem pokarał.
Smile

Gość

- Wie pan, za co pana zatrzymałem?
- Wiem, panie władzo, ale to sprawa życia i śmierci...
- A konkretnie?
- Czeka na mnie w domu goła kobieta.
- I?...
- I jeśli nie zdążę do domu przed żoną, to jestem martwy...

Wraca mąż wcześniej z pracy, a żonka jak to często bywa, z jakimś gachem w łóżku.
- Kochanie, to nie tak jak myślisz, pan jest moim nowym lekarzem domowym... Wezwałam go żeby mnie zbadał, bo nie najlepiej się czułam...
Mąż bez pośpiechu wyciąga z szafy flintę na grubego zwierza i kieruje ją w stronę gościa:
- Dobra doktorku, a teraz niech go pan powoli wyciąga z mojej żony i niech pana Bóg ma w swojej opiece, jeśli nie będzie na nim podziałki... Very Happy

Sigma

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy.
- Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej- powiedzialam i wybylam.
Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze wiecej drinkow, bylo tak fajnie, ze zapomnialam o godzinie.. Kiedy wrocilam do domu byla 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierajac drzwi, a tu slysze ta wsciekla kukulke w zegarze jak zakukala 3 razy. Kiedy sie zorientowalam, ze moj maz sie obudzi przy tym kukaniu, dokonczylam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysl przyszedl mi do glowy
- po prostu uniknelam awantury z mezem... Szybciutko polozylam sie do lozka, myslac jaka to ja jestem inteligenta!
Ha. Rano, podczas sniadania, maz zapytal o której wrócilam z imprezy, wiec mu powiedzialam, ze o samiutkiej pólnocy, tak jak mu obiecalam. On od razu nic nie powiedzial, nawet nie wygladal na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....'
- pomyslalam i prawie otarlam pot z czola. Moj maz, po chwili, spojrzal na mnie serio, mówiac:
- Wiesz, musimy zmienic ten nasz zegar z kukulka.
Zbladlam ze strachu, ale pytam pokornym glosem:
- Taaaak A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dzis w nocy, kukulka zakukala 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobila - krzyknela 'O kurwa!' znów zakukala 4 razy, zwymiotowala w korytarzu, zakukala jeszcze 3 razy i padla na podloge ze smiechu. Kuknela jeszcze raz, nastapnela na kota i rozwalila stolik w salonie. A potem, powalila sie kolo mnie i kukajac ostatni raz - puscila se glosnego baka i szybko zaczela chrapac........

Laughing

Gość

Mąż przychodzi niespodziewanie do domu. Na twarzy uśmiech, mruczy coś pod nosem. Wchodzi do sypialni, a tam na łóżku leży na wpół rozebrana żona, a obok stoi nieznajomy facet ze spuszczonymi spodniami.
Nieznajomy lękliwie i piszczącym głosem:
- Obywatelko! Powtarzam ostatni raz, jeżeli natychmiast nie zapłaci Pani rachunku za telefon, zesram się tu na podłogę! Rolling Eyes

Wnosi facet do gabinetu lekarza sprzęt wędkarski: Wędki, żyłki, kołowrotki, podbieraki, przynęty, zanęty, wiaderka, słowem - wszystko. Zastawia gratami pół gabinetu.
- Panie doktorze, zapłacę każde pieniądze, tylko niech doktor mi powie, jak od tego można zarazić się syfilisem?
- Przepraszam, ale nie do końca chyba pana rozumiem...
- Czego tu nie rozumieć? Przed żoną muszę się jakoś wytłumaczyć...

Embarassed

wokiee

Ogłoszenie w gazecie
Sprzedam encyklopedie Britannica.40 tomów.
Stan bardzo dobry.Nie będzie Mi już potrzebna.
Ożeniłem się tydzień temu.
Żona wie, kurwa,wszystko najlepiej.

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.
Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego.
Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, kurwa, nie będą. Są martwe.

Gość

Żona do męża:
- Pamiętasz tę scenę z "Nagiego instynktu", kiedy Sharon Stone, podczas przesłuchania na policji, założyła nogę na nogę?
- Tak.
- To, to pamiętasz! Ale, że dzisiaj jest nasza rocznica ślubu - to zapomniałeś!!!

- Głupia krowa! - krzyczy mąż podczas kłótni do żony - Wszędzie mamy długi, wszędzie! W piekarni, w masarni, w knajpie i w monopolowym, a ty musisz się puszczać właśnie z listonoszem, który i tak przynosi nam listy za darmo!!

Jasio przyszedł do szkoly z trzema guzami na głowie. Pani pyta:
- Jasiu, co ci się stało?
Jasio opowiada:
- Wczoraj położyliśmy się spać. Minęło pół godziny. Tata mnie spytał, czy śpię, to powiedziałem, że nie - i dostałem po głowie. Minęło następne pół godziny, tata znów pyta, czy śpię. Powiedziałem, że tak - i dostałem drugi raz. Minęło znów pół godziny, tata znów zapytał mnie czy śpię, a ja się nie odzywałem. To tata powiedział do mamy: "No to dawaj, jedziemy". A ja spytałem: "A dokąd?" Rolling Eyes

babcis

O Jasiu - złoty medal

arek

Herman mnie zabija...

jorgi99 · Gość

Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i mówi do niej:
- Na ostatnie piętro naciskaj!
Kobieta nacisnęła, na co on dalej:
- Na kolana i rób mi "loda"!
Przerażona kobieta robi, co karze.
Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi:
- No i co kochanie, dało się?!

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji - o wyborze między życiem i śmiercią - powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń które trzymają mnie przy życiu.

A ona wstała, wyłączyła telewizor i peceta, a piwo wystawiła za drzwi...

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.
- Może jakaś jest w górnej szufladzie ? odpowiedziała.
Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.
Oczywiście zmartwił się.
- To twój mąż? - zapytał nerwowo.
- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Twój chłopak?
- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.
- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.
Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:
- To ja przed operacją.

Gość

Mówi wnuk do dziadka:- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu,
komórek, czatu ani gadu-gadu...
Jak ty w ogóle babcię poznałeś ???
No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.
Ale jak to?
No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie było.

Gość

Mąż po raz kolejny robi wyrzuty żonie, że nie potrafi porządnie laski robić.
Za dwa dni, żona przytulając się filuternie do męża mówi:
- Kochanie! Zapisałam się na kurs robienia laski! Poniedziałek, środa i piątek!
- ?
- Ale kurs jest płatny!
- !!?
- Nie denerwuj się, kochanie! Mi będą płacić !!!
- !!!!! Rolling Eyes

Rozmiawia dwóch kolegów:
- W sprawach seksu to wiesz ja... wszystko co się rusza....
- Ja aż takich ograniczeń sobie nie stawiam. Shocked

Gość

Poznań.
Późny wieczór. Mieszkanie przy ul. Św. Marcina.
Matka popija piwem trzecią tabletkę ecstasy, ojciec wciąga kolejną "ścieżkę" kokainy. W łazience syn ostro wącha butapren nagle... dzwonek do drzwi.
Wszyscy troje zrywają się do przedpokoju , patrzą przez "judasza", otwierają, a tam dziadek:
- Witojta - mówi radośnie - Przywiozłem wam ze wsi worek marihuany, bo słyszałem, że wy tu w mieście to samą chemią żyjecie.
Wink

Lato. On, ona i pies, na szczycie wzgórza, w uniesieniu spoglądają w niebo, gdzie na czarnym firmamencie raz po raz błyskają świetlnymi śladami spadające gwiazdy. Romantyka.
On: Ciekawe, czy mi dzisiaj da?
Ona: Ciekawe, czy mnie dzisiaj weźmie?
Pies: Jaki interesujący pas asteroid w gwiazdozbiorze Pegaza!
Very Happy

Gość

Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę ale ona mówi żeby poczekał, bo dziecko nie śpi.
Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż z niecierpliwością mówi: Chce mi się bardzo pic.
Na to zona: To idź do kuchni i się napij.
Poszedł do kuchni ale patrzy, ze nie ma nigdzie nic do picia, wiec zagląda do lodówki - jest szampan.
Otwiera szampana a tu oczywiście korek z trzaskiem wyskakuje.
Zona krzyczy teatralnym szeptem: Co ty tam wyrabiasz?!
Z drugiego pokoju głos dziecka Nie dałaś mu dupy, to się zastrzelił! Rolling Eyes

Szalony4

Romek wszyscy się posikali jesteś mi winien paczkę pampersów

arek

... mi też ... Laughing

Gość

Dwóch facetów sika obok siebie. Jeden pyta się drugiego:
- Dlaczego tobie leci jak z konewki?
- Bo moja żona bierze mi do buzi.
- Moja żona też bierze mi do buzi i sikam normalnie!
- Tak. Ale moja się brzydzi i bierze widelcem!

arek

tym razem Port Ellen stawia pampersy Laughing

Gość

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę.
Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą:

- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

Gość

Do pewnej rodziny przyjechał w odwiedziny brat ojca, który będąc marynarzem zwiedził prawie wszystkie zakątki ziemi. Dziesięcioletni syn głowy rodziny, zafascynowany ciekawymi opowieściami stryja, czekał na okazję żeby pobyć z nim sam na sam.
W niedzielne popołudnie kiedy wreszcie na tarasie zostali sami chłopiec pyta:
- Stryjku!... A dlaczego ty nie masz żony i dzieci?
- Hmmm... Widzisz Pawełku to jest długa historia.
- Opowiedz!... Opowiedz!... Ty to tak ładnie opowiadasz!
- Dobra, niech tylko łyknę piwa.
Po chwili, wracając myślami w odległą przeszłość, zaczął:
- Popłyneliśmy z ładunkiem do Argentyny, podróż była długa. Chłopaki tylko czekali, żeby zejść na ląd i dać sobie upust w portowych knajpkach.
- Zszedłem razem z nimi, popiliśmy zdrowo i...
Sięgnął po butelkę z piwem, zrobił kilka łyków i nie patrząc na chłopca ciągnął dalej:
- Któryś rzucił hasło - "teraz idziemy na dziewczyny"!
- I poszliście?
- Jasna sprawa!... Mi się dostała jedna Kubanka... Wielka, zgrabna dziewczyna... Pięknie opalona.
- Wyobrażam sobie jak ci się spodobała!
- Jeszcze jak?... Tylko nie wiedziałem, że uwielbiala palić cygara.
- I to ci przeszkadzało?
- To nie!... Tylko miała taki nawyk, że przed wzięciem do ust odgryzała końcówkę! Shocked

Kobieta, lat 38. Sympatyczna, w okularach.
W dzieciństwie czytała książki o anatomii, aby poznać budowę penisa.
W wieku 14 lat rozpoczęła intensywne oglądanie filmów pornograficznych.
Po rozpoczęciu współżycia płciowego (21 lat) - próbowała wielu seksualnych pozycji z Kamasutry oraz kilku nietypowych zachowań, zwanych przez parweniuszy zboczeniami.
Ma jednego partnera - teraz już męża.
Kto to?
Ku*wa-teoretyk. Wink

Gość

Dzieci w dzisiejszych czasach...
Synek mój powiedział dzisiaj:
- Tato! Pójdziemy do McDonald’s?
- Możemy - odpowiedziałem. - Ale tylko jeśli to przeliterujesz.
Odpowiedział:
- Pieprzyć to. Pójdziemy do KFC?

- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Żeby cię, wnusiu, lepiej widzieć.
- A dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Żeby cię, wnusiu, lepiej słyszeć.
- A dlaczego masz taki wielki nos?
- Żeby do ciebie, wnusiu, wreszcie dotarło, że jesteśmy słoniami!

Kiedy byłem mały, bardzo lubiłem kiedy babcia dawała mi drobne na lody. Miała reumatyzm i ilekroć szukała pieniędzy w portmonetce, zawsze kilka monet jej wypadło. Wtedy ja, po chwili, łaziłem na czworaka, bawiąc się w zdziwionego żółwia... Zawsze to było na jedno piwo więcej. Rolling Eyes