PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Neo

Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona: - Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz

Idea

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu.
Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać... Idea

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyru..ać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyru..ać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca. Wink

Neo

Dwaj kolesie, Rychu i Gwidon, nagrzali się, jak wory. Pochlali i usnęli.
Rychu budzi się rano.
- Hehehe, jak usnąłeś, to cię dymnąłem. 1:0 dla mnie - mówi Gwidon.
Zasmucił się Rychu. I z nerwów zaczął pić. Razem z Gwidonem. Znów
pochlali i usnęli. Gwidon budzi się rano.
- Hehehehe, jak usnąłeś to ja cię dymnąłem. Remis, 1:1 - śmieje się Rychu.
- Kuźwa, ja wtedy żartowałem! - płacze Gwidon.
- Cóż, no to wygrywam...

Stoją dwa dziadki przed drzwiami burdelu.
Jeden mówi, stary co my zrobimy jak oni nas tam nie wpuszczą?
A drugi na to, stary Ty lepiej pomyśl co my zrobimy jak oni nas tam wpuszczą.

Idzie gościu ulicą i widzi opartego o drzewo rzygającego murzyna
-Co, zaimprezowało się wczoraj...?
-Nooo, kurde, aż za bardzo!
-No i co trochę się przesadziło...?
-Aaaaah, prawda niestety...!
-No i pewnie chciałbyś do domu?
-I to jak!
-To dawaj, podsadzę cię...

Neo

Mam problem z połykaniem tabletek.
Jedzenie jem normalnie, nie ma żadnych problemów, ale tabletki, choćby całkiem małej nie mogę połknąć
Choćbym popił, nie chce mi przechodzić.
Najczęściej kończy się na tym, że połknę ją za trzecią czy czwartą próbą.
Czemu tak jest, jak temu zaradzić?
POMOC
- A to może połknij ją z jedzeniem? kawałek bułki, tabletka do środka i tadam
- Rozkrusz, wrzuć do szklanki, zalej wodą i wypij.
- Zaczynaj zawsze od czwartej próby.
- A jeżeli wszystkie sposoby zawiodą to skorzystaj z tej kreseczki na tabletce. Tego jakby pęknięcia. Otóż jest ono stworzone właśnie dla takich osób jak Ty.
Mianowicie, wkładasz sobie taką tabletkę w dupę i wkręcasz płaskim śrubokrętem

W parku na ławeczce siedzi młoda para. Po chwili dosiada się do nich dziadek. Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Boli mi nosek. Chłopak pocałował ją.
Dziewczyna mówi:
- Już nie boli.
Po chwili:
- Boli mnie czółko.
Chłopak pocałował ją w czoło.
Dziewczyna:
- Już nie boli.
Dziadek z niedowierzaniem się pyta młodego człowieka:
- A czy hemoroidy też pan leczy?

lucio

Co to jest dwóch murzynów w złotym śpiworze...??
Twix

Neo

W dalekiej Australii jeden struś mówi do drugiego:
-Stary, słyszałem, że jest jakiś kraj w Europie, w którym kaczka robi jaja większe od naszych!

-Żyje nam się lepiej- oznajmił w expose sejmowym premier.
-To fajnie macie- pomyślał naród.

Komisja egzaminacyjna na wyższej uczelni przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:
-Co pana skłoniło do tego, żeby zdawać na nasz wydział?
-Hmm… Tato, nie wygłupiaj się.

Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?
Normy europejskie…

Na życzenie klientów Poczta Polska wypuściła serię znaczków z portretami znanych polityków. Teraz każdy może ich posłać, gdzie zechce.

Dwie studentki w kolejce do kantoru. Kiedy nadeszła ich kolej jedna z nich podaje 100 rubli i chce wymienić na złotówki. Rozczarowana dostaje 9 zł, na co druga ze śmiechem:
- Nie mów, że dałaś d..y za 9 zł Rolling Eyes

Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin
węża wokół szyi.
- Te, biały...- mówi Beduin - skąd jesteś ?
- Z Polski.
- Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem ?
- No to polej !
Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
- A drugiego wypijesz ?
- Wypiję!
Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
- A trzeciego wypijesz ?
- Wypiję !
Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już
podchmielony:
- A czwartego ?
A na to papuga:
- I czwartego, i piątego, i wp...dol dostaniesz, i tego robaka Ci zjemy... Very Happy

Na spacerniaku we więźniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych:
- Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł?
- Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego du*ę do celi homosiów - gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone...
- I co, młody się tak darł?
- Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie. Rolling Eyes

lucio

W pociągu siedzą: Polak, Czech, zakonnica i modelka.
Pociąg wjeżdża do tunelu, jest ciemno i słychać trzask.
Po wyjeździe z tunelu Czech trzyma się za szczękę.
Zakonnica myśli... było ciemno złapał modelkę za kolano no i ta mu przywaliła.
Modelka myśli.... było ciemno chciał mnie złapać za kolano złapał zakonnice no i ta mu przywaliła.
Czech myśli... Polak złapał modelkę za kolano a ta przez pomyłkę mi przywaliła.
Polak..... zaraz kolejny tunel więc znowu będę mógł przyj...ć Czechowi

zbych-DG

Mohammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Mohammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
- Perski, XVI wiek, 5000 dolarów - po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną butelkę.
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
- Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku. To, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku. To, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: Stara mata kokosowa, 5 centów - tego już nie wytrzymałam!

Myśliwi znoszą na polanę ustrzeloną zwierzynę.
Nagle spostrzegają, że wśród trofeów leży jakiś człowiek.
Natychmiast wezwano pogotowie.
Lekarz stwierdził zgon, a w karcie zgonu napisał: "Lekka rana postrzałowa. Śmierć nastąpiła wskutek wypatroszenia".

Młody i stary pracownik idą razem do pracy.
Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, prezentacjami. Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka z jabłkiem i kanapką...
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

ixi61 · Wysłany: Sob 11:30, 31 Mar 2012 Temat postu:

Nowa polska miniaturka rozlewana tylko na rynek polski i niekoniecznie dla forumowiczów

Neo

Leżą Czerwony Kapturek z Wilkiem w łóżku.
Czerwony Kapturek, zapalając szluga:
- Zęby to może u ciebie i duże... Idea

ixi61

Neo

Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi:
-Sluchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery lapki i ja mam cztery łapki.
Ty masz wystajace dwa zabki i ja mam wystajace dwa zabki.
Ty masz ognek i miekkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochaja i chcą
mieć a mnie nienawidzą, zastawiają pulapki, wysupują trutki.
Czemu?
-Wiesz co szczurek?
Ty masz po prostu chu*owy Public Relations.
Idea

Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cala w g...
Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką.
Po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierać, a tu trzecia.
Po chwili z krzaków dobiega głos:
-Panie, masz pan jeszcze chusteczkę? Bo mi się wiewiórki skończyły...

Neo

Aleksander Fredro prowadził zajęcia ze studentami. Pewnego dnia wchodzi do sali, patrzy a na tablicy widnieje napis:
"Stary Fredro w książkach grzebie, młodzież jemu żonę jebie".
W klasie cisza i konsternacja. Fredro popatrzył, podumał podszedł do tablicy i napisał:
"Jebcie jebcie moje dziatki, jam pie****ił wasze matki i zapewne z tej przyczyny wy jesteście sk****syny.
Laughing

Szef nazywał swoją sekretarkę "moje słoneczko". Sprawiała, że był pogodny a jego życie nabierało blasku. Ale pewnego dnia spochmurniał. Bo słoneczko zaszło...
Confused

Najstraszniejsza bestia na świecie?
Kobieta na diecie. Przed miesiączką. Rzucająca palenie...
Very Happy

Skaczą baby w robocie i ubijają kapustę dupami.
Nagle jedna podchodzi do kierownika i mówi:
- szefie ja dziś nie mogę ubijać,
- a to czemu
- bo mam okres
- to do ćwikły.
Idea

Byłem na imprezie w jednym z białostockich klubów , okazało się ze toaleta w dużej części jest koedukacyjna z kabiny wychodzi koleś który notorycznie pociąga nosem ,patrzy w lustro ,uśmiecha się do siebie , poprawia włosy...jedna z dziewczyn donośnym głosem zwraca mu uwagę:
-Ręce myje się po sikaniu!
Wywołuje to śmiech wszystkich tam obecnych. Koleś nie odrywając wzroku od lustra odpowiada:
-Myje przed , żeby nie dotykać GO brudnymi.
Very Happy

Neo

Do przechodnia na ulicy podchodzi facet z papierosem i zagaduje:
- Przepraszam, ma pan może zapałki?
Gość zaczyna obmacywać kieszenie od marynarki, spodni, sięga wreszcie
pod pachy i głośno woła:
- Ku*wa, jaki ja chudy jestem!
Smile

W pewnej po pegeerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita.
Pewnego letniego dnia siedział sobie przed domem i spoglądał na świat.
Około południa żar lał już się z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję.
Wyjął ze skrzyni ostatnie pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary jeszcze przedwojenny, solidny kanister i poczłapał z tym wszystkim do gospody w oddalonym o trzy
kilometry miasteczku.
Tam kazał sobie nalać pełny kanister złotego, pysznego piwa, zapłacił ostatnimi pieniędzmi i mimo ciężaru i ogromnej spiekoty wesoło podreptał w stronę domu, myśląc już o tym jak wpuści kanister do studni a potem będzie popijał super schłodzone piweczko.
Gdy był już niedaleko chałupy zobaczył leżącą przy drodze zakorkowaną butelkę.
Podniósł ją i wyciągnął korek. Wtedy z butelki wyleciał Dżin i odezwał się w te słowa:
- Za to, że mnie uwolniłeś z niewoli spełnię twoje jedno życzenie.
Żar już wręcz kapał z nieba. Mateusz Kita zastanowił się, uśmiechnął się do siebie i powiedział:
- Chciałbym aby ten kanister był zawsze pełny piwa tak jak teraz.
- OK, zrobione - powiedział Dżin i zniknął.
......
Właśnie mija siedem lat jak stary Kita wszystkimi możliwymi
narzędziami próbuje otworzyć ten p********y kanister...

Neo

Do Żyda Izraela Poznańskiego (bogaty łódzki przedsiębiorca w XIX w.) przychodzi grupa kwestionariuszy i proszą o datek na budowę izby wytrzeźwień. Tan daje im 5 rubli. Oni z przekąsem mówią:
- Pan dajesz tylko 5 rubli, a pana syn dał 500!
- On może sobie na to pozwolić, bo ma bogatego ojca, a ja mam rozrzutnego syna!
Wink

Wizytacja w szpitalu psychiatrycznym. Lekarz prowadzi wizytujących i opowiada po parę słów o każdym z mijanych pacjentów:
- Ten tutaj, zwariował ze szczęścia, jak żona go zostawiła dla drugiego.
Dochodzą do izolatki:
- A to ten drugi...
Very Happy

Przychodzi Żyd do Rabina:
- Rabi, ty mnie ratuj! 10 dzieci, żona z 11-tym w ciąży, co ja mam robić?
Rabin otwiera Talmud patrzy, patrzy, a w końcu mówi:
- Słuchaj Icek, w Talmudzie napisano, że jak Żyd nie chce mieć więcej dzieci to trzeba mu obciąć jądro.
Icek dał sobie obciąć i poszedł do domu.
Za rok Icek przychodzi na powrót do Rabina:
- Rabi ty mnie ratuj, 11 dzieci, żona z 12-tym w ciąży, co ja mam robić?
Rabin otwiera Talmud czyta, w końcu mówi:
Słuchaj Icek, w Talmudzie napisano, że jak Żyd nie chce mieć więcej dzieci,
a obcięto mu jedno jądro to trzeba mu obciąć drugie jądro.
Icek dał sobie obciąć drugie jądro.
Za rok Icek przychodzi na powrót do Rabina:
- Rabi, ty mnie ratuj. 12 dzieci, żona z 13-tym w ciąży, co ja mam robić?
Rabin otwiera Talmud czyta, czyta, w końcu mówi:
- Słuchaj Icek, w Talmudzie napisano, że jak Żyd nie chce mieć więcej dzieci,
a obcięto mu oba jądra, to obcięto jądra nie temu Żydowi...
Laughing

Neo

Seans w kinie.
Pewien mężczyzna na widowni cierpi straszne katusze.
Jego cierpienie sięga zenitu, bowiem nie wie jak sobie ulżyć - puścić bąka tak, żeby go nikt nie słyszał. Nagle na ekranie widać pociąg. Jedzie z okropnym hałasem, więc facet postanowił wykorzystać ten moment i wypuścić niezdrowe powietrze.
Udało się. Nikt nie słyszał. Pociąg odjechał, a na sali znów zapadła głęboka cisza. W tym momencie, do napawającego się błogością chwili faceta, nachyla się jego sąsiad i szeptem mówi:
- Przepraszam, czy pan też miał wrażenie, że w dwóch ostatnich wagonach jechało gówno?
Idea

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna.
Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania.
I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod
opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się
w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
- "Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie".
Cud się dokonał. Posagi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie
krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków
ponownie wynurzyła się para posagów:
- "Ach, jak cudownie było", rzekła kobieta.
- "Tak, doprawdy to wspaniałe", rzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- "Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!"
- "To co, wracamy w krzaki?", zapytał mężczyzna
- "Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć !", odparła kobieta.
- "No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srać na głowę!
Wink

Kula trafiła agenta 007 prosto w serce.
Przebiegł jeszcze kilometr i poczuł, że słabnie.
Oczy zaczęły zachodzić mgłą. Zemdlał.
Kiedy się ocknął zobaczył pochylonego nad nim siwowłosego, starszego mężczyznę.
- Bond – przedstawił się – James Bond.
- Gabriel – odpowiedział z uśmiechem mężczyzna – Archanioł Gabriel.
Laughing

Północ. Dzwonek w jednym z mieszkań starej kamienicy przy 1-go Maja w Lublinie.
- Jarek Wiśniewski ksywa Rudy ? – pyta napakowanego, wytatuowanego łysola wysoka postać z kosą cała odziana na czarno.
- Tak. A ty k*rwa kto ? – mówi łysol patrząc podejrzliwie
- Jestem śmierć – odpowiada postać
- A idź ty k*rwa do dupy – krzyczy paker i zatrzaskuje jej z rozmachem drzwi przed nosem
Śmierć chwilę stoi zdezorientowana. W końcu odstawia kosę, wyjmuje z kieszeni notes :
- Jak sobie k*rwa życzysz – mruczy pod nosem i wpisuje – „Wiśniewski - rak odbytu...
Very Happy

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza
domowego został już tylko głodny kogut, kot i pies. Zwierzęta spotkały się
wieczorem przed izbą i radzą.
Kogut: - Nie ma co zwlekać. Wynoszę się jutro do innej wioski. Tutaj nie ma
ziarna, nie ma kur, nic tu właściwie nie ma.
Kot: - Ja też stąd wieję! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie
ma mleka.
Pies: - A ja jeszcze zaczekam parę dni...
Kogut i kot chórem: - A tobie co? Oszalałeś?
Pies: - Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni:
- Jeszcze parę dni takiego głodu i będziemy chyba ch*ja ssać Burkowi...
Wink

Policjant (P) na koniu (zwierzaku, co by nie było niedomówień) zatrzymuje jadącego na rowerze małego chłopczyka (C):
P - co rowerek od Mikołaja dostałeś?
C - noooo, fajny nie?
P- fajny, ale światełek nie ma...
i tu policjant wręcza dzieciakowi mandat za brak świateł.
Na to mały:
C - a ty tego konika też od Mikołaja dostałeś?
P - hehe, dobre, ano dostałem... - odpowiada po chwili policjant
C - to następnym razem powiedz Mikołajowi, żeby mu ch*ja dał między nogi, a nie na plecy...
Idea

Policjant zatrzymuje faceta wyraźnie pod wpływem:
P: - Czy Pan jest pijany?
F: - NIE!
P: - Taa? To proszę powiedzieć alfabet od tyłu!
F: - żetzietzetigrekuwuteeśeserpeozkreskąoenemełelkajotihagieefedeciecebeąa
P: - jestem pod wrażeniem, ja nie potrafię tego zrobić na trzeźwo!
F: - ja też!

lucio

lucio

lucio

Tak a propos dzisiejszego końca świata Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

Neo

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? – nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie – odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? – kontynuował.
- Nie, coś ty – odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? – pytał.
- Nie, nie, nie – odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? – nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym
Idea

Reklama serwisu samochodowego - rok 2050.
Głos z offu:
- Najwyższa jakość usług!
- Ultranowoczesne oprzyrządowanie!
- W pełni zautomatyzowany proces naprawy!
I tu rzut kamery na warsztat. Dwa roboty przy samochodzie. Dialog:
- Gdzie klucz 15-tka?
- Gdzie, gdzie? W dupie!
Głos z offu:
- Dbamy o zachowanie narodowych tradycji!

Na bankiecie spotyka się obecny mąż z byłym mężem swojej żony.
Były zastanawia się jak temu nowemu dokuczyć i pyta :
- Jak to jest mieć taki przechodzony towar ?
Nowy - wiesz po ośmiu centymetrach to dalej jest w zasadzie nówka

Neo

Rzecz dzieje się na wsi.
Baba o imieniu Maria nigdy nie chodziła do kościoła, ale że była już wiekowa postanowiła pójść na mszę żeby się nawrócić aby po śmierci pójść do nieba.
Trafiła akurat na nabożeństwo majowe i przez całą mszę wierni śpiewali pieśni na cześć Maryi.
Baba będąc nieświadomą pomyślała, że to na jej cześć i że wszyscy ją tak pięknie witają po tylu latach nieobecności w kościele, więc po zakończeniu nabożeństwa wstała i ogłosiła:
- dziekuję wszystkim za tak serdeczne przyjęcie i zapraszam na moje imieniny całą wioskę.
Ludzie byli trochę zszokowani ale poszli za babą jeden za drugim.
Przy wyjściu baba zauważyła jeszcze księdza w konfesjonale i chcąc być miłą także dla duchownego powiedziała:
- a Ty jak się już wysrasz też jesteś zaproszony.
Rolling Eyes