PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

arek

od wzmianki o temperaturach w Basi poscie przypomniał mi się pewien dowcip...
Przyjaciel z Polski dzwoni do Saszy:
-słyszałem, że u Was srogie mrozy
-niee, 20*C- odpowiada Sasza
- a w telewizji mówili, że 40- odpowida Polak
- aaa... to na zewnątrz Very Happy

Gość

- Mogę Cię zaprosić na kawę?
- Nie!
- ... Nie każdej to proponuję...
- A ja nie każdemu odmawiam!
Confused

Warszawa, przystanek autobusowy pod Domami Centrum. Ochraniarz marketowy Władek wraca do domu, do Kobyłki. Czeka na autobus. Nagle z piskiem opon zatrzymuje się dżip, opuszcza się szyba i zajebista blondynka pyta Władka:
- Gdzie jedziesz, miły?
- Do Kobyłki.
- Siadaj. Podwiozę cię.
Władysław wsiada. Jadą.
- Słuchaj, muszę tylko zajechać po koleżankę. Minutka.
Zajeżdżają pod apartamentowiec na obrzeżach Starego Miasta. Do wozu wsiada zajebista brunetka. W ręku ma butlę szampana, w drugim truskawki.
Dojeżdżają do Kobyłki.
- Władku, możemy cię odprowadzić? - pytają dziewczęta.
Po czym udają się do kawalerki Władka i całą noc piją, palą miękkie narkotyki i uprawiają seks grupowy.
Po dwóch miesiącach blondynka spotyka brunetkę.
- Słuchaj, Klara, mam już dość tych biznesmenów, modeli, piosenkarzy. Wali mnie to!
- Taa... Ewelina, mam to samo!
- To może zadzwonimy do Władka z Kobyłki?
- Władka z Kobyłki? Zajebiście! Sądzisz, że nas pamięta?

Shocked

arek

Gość

Gdy pisałem ten dowcip to możesz wierzyc lub nie, ale pomyślałem że Ci się spodoba Smile

Pozdrawiam

arek

ale o co chodzi? Laughing

knockando

Płyniemy z Panem Tadeuszem Absolutnie Luksusową Łódką Bols z Wyborowym kapitanem Smirnoffem do Soplicowa w Lodowej Finlandii na zjazd Absolwentów z Żytniej.

babcis

Ale te słowa 'płyniemy' i 'zjazd' to jakoś tu nie pasują.
(Była kiedyś taka mini 'Kapitańska' więc słowo 'kapitan' jest OK.) Very Happy

Gość

- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Żeby cię lepiej widzieć, moje dziecko.
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Żeby cię lepiej słyszeć, moje dziecko... A możebyś, Kapturku, rozebrała babcię do kąpieli?!?!
- Babciu, a dlaczego ty masz tyle tych guziczków?
- ...
- Pierwszy, drugi, trzeci, czwarty, piąty... trzynasty... Aaaa... Niech będzie pochwalony...

Shocked

W łaźni.
Na górnym miejscu leży pani w wieku zaawansowanym, a na dole młoda dziewczyna.
Dziewczyna myje się, gładząc czule swoje ciało, nacierając miodem, kropiąc perfumami.
Babcia rzecze do niej:
- Ładna jesteś laleczko.
- Tak, ładna jestem, oj ładna (zalotnie tak)
- Z pewnością, i chłopaki za tobą biegają, nie?
- Tak, biegają (jeszcze bardziej kokieteryjnie)
- I nikomu nie dajesz, z pewnością...
- A w życiu, nie daję, nikomu (dumnie)
- A potem tak będziesz żałować oj będziesz będziesz...

Sigma

Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę. Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy
...BĄDŹ ZDRÓW!

Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa, Jestem z Mozambiku.

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Sigma

Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi;
b) nie widać, jak stoi;
c) nie widać kto ciągnie.

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.
Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy?

- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
- mama, ale tata siedzi w więzieniu...
- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański kur*a oprawca!!

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,
- co pan taki nerwowy - pyta pasażer
- przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!

Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!

Nie pij, gdy prowadzisz
- Za dużo się rozlewa...

Sigma

Gość

Baranek jest the best

Piotr

To z tą Tirówką też Smile

maciek

A propos Tirów...
Stoję sobie przed domem jakoś tak z tydzień temu..Robie takie wiosenne porządki..Sąsiad przystanął koło mnie i tak sobie "gadamy"...
Za jakiś czas chodnikiem idą dwie Panie..jakieś nieznajome..
Rzucały się w oczy swoim " wyglądem"...
Patrzę jak idą, sąsiad też..Po chwili sąsiad rzuca tekst
" Tiry tu nie jeżdżą""... Smile

Rozbawił mnie tą wypowiedzią Smile

Sigma

Stare

Na parkingu stoi wypasiona beemka, podchodzi do niej dres, łuuup wybija szybę, wskakuje do środka, odpala swoim sposobem auto i odjeżdża z piskiem opon.

Jedzie tak, jedzie rozgląda się po aucie... po chwili wali się łapą w głowę i mówi.
- o ku...wa! To przecież moja!

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!"

Czy słyszeliście przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu

arek

wilkiiem mnie rozbawiłaś heheh Laughing

Gość

W autobusie siedzi staruszka. Widać, że nad czymś bardzo się zastanawia. Nagle zaczyna recytować jakiś długi, długaśny wiersz o Stalinie. Siedząca obok niej kobieta zaczyna jej się bacznie przyglądać.
Z każdą zwrotką coraz szerzej otwiera oczy i coraz bardziej stara się wcisnąć pod okno i odsunąć się od staruszki. Babuleńka kończy recytację i mówi:
- No, to pamiętam, a po co na bazar jadę - nie pamiętam...
Confused

Sigma

ZłOTE MYśLI !!!

Człowiek mądrzeje z
wiekiem.
I zwykle jest to wieko od
trumny.

***

Kobieta nie wie, czego chce, ale nie spocznie dopóki
nie osiągnie celu.

***

Coś jest nie tak z moim wzrokiem.
Jakoś nie widzę siebie w pracy.

***

Kobiety nie można zmienić.
Można zmienić kobietę, ale
to niczego nie zmienia.

***

To nie świat stał się o
wiele gorszy,
To serwis informacyjny
jest o wiele lepszy.

***

ZUS z pewnością jest
instytucją przestępczą, ale nie można
nazwać jej zorganizowaną.

***

Jak czegoś nie ma w necie
to znaczy że to nie istnieje.

***

Szalona dziewczyna staje
się szaloną żoną,
później szaloną gospodynią,
a na końcu starą wariatką.

***

Z wysokiej wieży
spuszczono kota i zapaloną latarkę.
Z faktu, że spadły równocześnie wysnuto wniosek,
iż kot osiągnął prędkość światła.

***

Czyż to nie prawda, że
żonaci mężczyźni żyją dłużej
niż kawalerowie?
Nie, im tylko bardziej się dłuży.

***

Mężczyźni, którzy mają
kolczyki w uszach są lepszymi mężami.
Doświadczyli bólu i potrafią kupować biżuterię.

***

Według ostatnich sondaży
CBOSu 40% polskich nastolatków
optymistycznie patrzy w przyszłość,
pozostałe 60% nie ma pieniędzy na narkotyki.

***

Budzi się we mnie zwierzę.
Obawiam się, jednak, że to
leniwiec.

Laughing

Sigma

> Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
> - To jest kot - mówi Małgosia.
> - Bardzo dobrze. A to?
> - To jest piesek - odpowiada Krzyś.
> - Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
> Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
> - Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
> -..... Nienasycony buhaj?

> Kobieta z dzieckiem na ręku wsiada do autobusu.
> - Uch, jakie brzydkie dziecko! - mówi kierowca.
> Kobieta oburzona siadła, ale aż dyszy ze złości.
> - Co się stało? - pyta zatroskany współpasażer.
> - Kierowca mnie obraził, wyobraża pan sobie?
> - Nie powinna pani puścić tego płazem!
> - Ma pan rację. Pójdę i powiem mu, co o nim myślę!
> - Tak, niech pani idzie, a ja potrzymam małpkę.

Wink

Szalony4

Ogląda się facet w lustrze.
Wszystko mu sie podoba:
Opalony,umięśniony,tylko przyrodzenie jakieś blade.
Zakopał się więc na plaży w piasku z przyrodzeniem na wierzchu.
Idą dwie staruszki.
Jedna trąca coś wystającego i mówi:
Życie jest niesprawiedliwe:
Jak miałam
20 lat bałam się tego
30 lat uwielbiałam
40 prosiłam o to
50 płaciłam za to
60 modliłam się o to
70 zapomniałam o tym
Teraz mam 80 to rośnie na dziko a ja k...wa przykucnąć nie mogę...