PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

egon

Kochanie,
Nie mogę wysłać ci wypłaty w tym miesiącu, więc przesyłam 100 całusów.

Jesteś moim skarbem.
Twój mąż,
Czesiek"

Jego żona odpowiedziała...

Mój najukochańszy,

Dziękuję za 100 całusów, poniżej jest lista kosztów...
1. Mleczarz zgodził się dostarczać mleko przez miesiąc za 2 całusy.
2. Elektryk zgodził się dopiero po 7 całusach..
3. Właściciel wynajmowanego przez nas mieszkania przychodzi codziennie po 2 lub 3 całusy w zamian za koszt wynajmu.
4. Właściciel sklepu nie zgodził się na wyłącznie całusy, więc dałam mu jeszcze inne rzeczy..
5. Inne wydatki - 40 całusów.
Nie martw się o mnie, Mam jeszcze 35 całusów i mam nadzieję, że to mi wystarczy do końca miesiąca. A jak zabraknie to mam przecież jeszcze zupełnie niezłą du*ę w zanadrzu Daj proszę znać jak mam planować następny miesiąc!!!

egon

Trzech nauczycieli za czasów RFN chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im były zaświadczenia od policji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z gimnazjum i za chwilę wychodzi. Pozostali od razu pytają:
- Dostałeś pozwolenie czy nie?
On smutny odpowiada:
- Nie dostałem
Wchodzi drugi nauczyciel z liceum... Za chwilę wraca i ta sama sytuacja: nie dostał.
Wchodzi trzeci nauczyciel ze szkoły specjalnej. Nie ma go z pięć minut... W końcu wychodzi zadowolony, że dostał pozwolenie. Koledzy zdziwieni pytają się jak on to zrobił, a on na to mówi tak:
- Podszedłem do policjanta, położyłem mu podanie na biurku i mówię mu: "Tu podpisz i jeszcze tu i tu, tak jak cię w szkole uczyłem"

egon

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....
I wtedy zaczęła się awantura.

egon

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkolmy, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.

Żona do męża:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zła?
I wtedy zaczęła się awantura.

ixi61

Droga na stadion ( euro 2012 )

egon

Jadą dwie blondynki na rowerach.
Nagle jedna zsiada i zaczyna spuszczać powietrze w obu kołach.
- Co robisz? - pyta druga.
- Spuszczam powietrze.
- A po co?
- Bo mam kierownicę za wysoko.
Na to ta druga nerwowo odkręca siodełko i zamienia je miejscami
z kierownicą.
- A Ty co robisz?
- Zawracam, nie będę jeździć z taką kretynką!

ڿڰۣڿڿڰۣ

W autobusie.
- Panie, co się pan tak o mnie ociera? Ma pan na mnie ochotę?
- Nie... skądże....
- To odsuń się pan, bo może inni mają....

ڿڰۣڿڿڰۣ

Blondynka jedzie na rowerze i nagle potrąca przechodnia.
- Dlaczego pani nie zadzwoniła? złości się facet.
- Bo nie znam pana numeru telefonu....

egon

> W szpitalu pielegniarka goli przed operacja pachwiny 80-letniego pacjenta.Widzac jego ogromny interes, nie moze sie powstrzymac i mowi.

> > -Dziadku, alez to prawdziwy mlot!

> > Dziadek dumnie:- Jeszcze 10 lat temu wieszalem na nim wiadro z woda i nioslem 100 metrow od studni do domu bez pomocy rak!

> > -A teraz niestety juz sie nie udaje?

> > -Ano, kolana po drodze wysiadaja.

egon

STAROPOLSKIE
ZAPUSTY

Pączki,szynki soczyste
i kiełbasy pęta,bigos,
schab,salcesony,kurczęta,
baranina,kołduny,ćwikła,
boczek tłusty,to były
staropolskie,obfite zapusty.

Kulig.- Przed dwór gościnny
zajeżdżały sanie,wysiadali
z nich strojni panowie
i panie.We dworze grała
głośno ludowa kapela i cały
dwór był pełen gwaru i wesela.

Gospodarz beczki piwa
wytłaczał z piwnicy.
Do kufli nalewali napój
domownicy.Tokaj,burgund
perliły się w szklanych
pucharach.Wonny miód
z barci leśnych lśnił
w głębokich czarach.

Mężczyźni wypijali garnce
okowity,żar gorzałki
chłodzili jadłem smakowitym,
wypróżniali zasobne piwnice,
spiżarnie,jedli comber
jeleni,polędwice sarnie.

Gdy znikły stosy jadła,
wypito napoje,dźwięczały
gorzkich soli,wonnych
ziółek słoje.Głowy chłodziły
w lekach umaczane chusty.
- Takie były we dworze
szlacheckim zapusty.

Lecz czasem się wadziła
szlachecka brać krewka.
Wiadomo - krew nie woda,
piwko nie przelewka.
Nalani piwem,wódką szlachcice,
jak kufy,wyciągali
szabliska,pistoletów lufy.

Osmalali wąsiska,obcinali
uszy,rozpruwali wyloty
paradnych kontuszy,bili się,
jak z pospólstwa nędzne
drapichrusty- Takie były
sarmackie biboszów zapusty.
------------------------------------
pozdrawiam,,,EGON,

Neo · Wysłany: Nie 19:21, 04 Mar 2012 Temat postu:

Gość · Wysłany: Sob 17:49, 10 Mar 2012 Temat postu:

I ten spokojny głos Smile

http://www.youtube.com/watch?v=FXDCkz72Koo&feature=player_embedded

zbych-DG · Wysłany: Czw 12:39, 15 Mar 2012 Temat postu:

Super filmik. A tak na marginesie to dziwna moim zdaniem realcja drogówki na okoliczność zdarzenia Question

[link widoczny dla zalogowanych]

egon · Wysłany: Sob 14:19, 31 Mar 2012 Temat postu:

Parę dni przed ślubem pan młody przychodzi do księdza, wręcza mu dwieście złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam nietypowa prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ,,Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz ze cie nie opuszczę aż do śmierci?. Dziękuję z góry...
Dzień ślubu. Pan młody, pewny siebie, staje przed ołtarzem i wszystko idzie dobrze do momentu złożenia przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz pyta:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, ze nigdy, ale to nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, ze inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zszokowany, bąka w końcu:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiega do księdza i pyta, co to wszystko znaczy. Ksiądz oddaje mu dwieście złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoja ofertę.

egon · Wysłany: Sob 14:20, 31 Mar 2012 Temat postu:

Rozgoryczona sekretarka mówi do szefa:
- Ja ze swoimi dwoma fakultetami (dotyka piersi), wąską specjalizacją
(przejeżdża ręką po talii) i dużą wiedzą ogólną (poklepuje się po pupie)
znajdę sobie pracę. A pan, ze swoim miękkim charakterem nie dojdzie do
niczego!

egon · Wysłany: Sob 14:22, 31 Mar 2012 Temat postu:

Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, w ręku trzyma książkę „Grzyby wokół nas”.
-Szczere wyrazy współczucia z powodu śmierci męża – mówi księgarz.
A wydawnictwo już poprawiło te błędy.

´¯*!|!*¯`

Na biurku prezesa firmy dzwoni telefon. Prezes podnosi słuchawkę. -Słucham?
-Prezes Nowak?
-Tak.
-Jest pan cham, bydlę, świnia i kanalia!
-A kto mówi?!
-Wszyscy mówią!

´¯*!|!*¯`

-Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
-A ile Pani ma dzieci?
-Sześcioro.
-To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

´¯*!|!*¯`

-Policja?
-Tak.
-Potrąciłem barana na autostradzie, co mam z nim zrobić?
-Niech go pan przeciągnie na pobocze.
-Dobrze, a co z rowerem?

´¯*!|!*¯`

Dwaj teksańscy potentaci naftowi, Allan i John popijają w barze piwko.
-Wiesz co – mówi Alan – może byśmy tak zaszli do salonu .
Podobno już mają nowe modele Cadillaców.
John się zgodził, Alan uregulował rachunek i wyszli. W salonie postanowili kupić po nowym Cadillacu. Alan wyjął portfel, ale John go powstrzymał:
-Daj spokój, stary. Ty płaciłeś za piwo!

´¯*!|!*¯`

egon · Wysłany: Sob 14:26, 31 Mar 2012 Temat postu:

W aptece:
-Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
-Tak, plastry.
-Plastry? A gdzie się przykleja?
-Na usta…

´¯*!|!*¯`

-Panie doktorze, bardzo boli mnie gardło.
-To proszę podejść do okna i wystawić język.
-A to pomoże?
-Nie, ale nie lubię sąsiadki z naprzeciwka

´¯*!|!*¯`

Sprzeczka między siostrą a bratem, który wrócił z wojska.
Dochodzi do ostrej wymiany zdań. W końcu dochodzi do ostatnich argumentów.
-Ty się będziesz mnie słuchała, ja byłem podporucznikiem!
-A ja byłam pod generałem!

´¯*!|!*¯`

-Miał pan przyjść i naprawić i zepsuty dzwonek przy drzwiach. Dlaczego pan nie przyszedł?
-Ależ byłem proszę pani! Dzwoniłem chyba z dziesięć minut, ale nikt mi nie otworzył.

´¯*!|!*¯`

Janie, kiedy trafiliśmy tego dorodnego jelenia?
-Wczoraj, jaśnie panie.
-To dlaczego dzisiaj na obiad jest konina?
-Bo kucharz ugotował to, co jaśnie pan zdecydował się trafić.

´¯*!|!*¯`

Dlaczego blondynkom nie przysługuje w pracy przerwa na kawę?
-Bo po przerwie trzeba by je znów przyuczać do zawodu…

´¯*!|!*¯`

1. Gdzie w Wąchocku jest kryta pływalnia? – pod mostem.
2. Czego boją się nietoperze podczas snu? – -sraczki.
3. Jak nazywa się czworonożny przyjaciel człowieka? - łóżko.
4.Dlaczego jęczmień jest rodzaju męskiego? - bo ma wąsy.
5. Co mówi Murzyn, gdy idzie przez pasy? –„ pojawiam się i znikam. „
6. Co to jest: -W dzień narzeka, a w nocy pływa? – szczęka teściowej.

egon · Wysłany: Sob 14:27, 31 Mar 2012 Temat postu:

Mąż długo ogląda akt ślubu.
Zainteresowała się żona:
Czego tam szukasz?
-Terminu ważności!

´¯*!|!*¯`

Podczas obchodu lekarz pyta pacjenta:
-I co, boli pana ta ręka?
-A która, panie doktorze, ta złamana, czy ta, którą wsadziliście mi do gipsu?

´¯*!|!*¯`

Przychodzi kobieta na komendę i mówi, że poszukuje męża, który nie pojawił się od 3 dni w domu. Policjant spisując dane pyta: - Czy jakieś znaki szczególne posiada? - Na razie nie, ale jak wróci, to na pewno będzie miał.

´¯*!|!*¯`

U lekarza:
-Niestety, musi pan ograniczyć swoją aktywność seksualną...
-Panie doktorze, czy mam przestać rozmawiać o seksie czy o nim myśleć?

´¯*!|!*¯`

Do lekarza przychodzi zrozpaczona zakonnica. Kolega z gabinetu obok zajrzał, aby spytać, co się stało:
-A wiesz, powiedziałem jej, że jest w ciąży.
-A jest?
-Oczywiście, że nie. Ale w ten sposób wyleczyłem ją z czkawki…

´¯*!|!*¯`

W poczekalni u lekarza rozmawiają dwaj pacjenci.
-Na wizytę czekałem 5 tygodni! Teraz już wiem na pewno, że czas leczy rany.

Neo

Lublin.
Bazar wschodni w centrum miasta.
Mołdowianin sprzedaje miód. Ale jakoś nie ma kupców. Obok niego Gruzin handluje cytrusami.
- Słuchaj! Idź do sklepu - mówi Gruzin do Mołdowianina. - Kup dwie butelki wódki.
Jak wrócisz to Twój cały miód będzie sprzedany. A kasę Ci oddam.
Mołdowianin zaczął się zastanawiać, ale wieczór się zbliżał, więc pognał najszybciej jak mógł do sklepu.
Wrócił z wódką, patrzy - cały miód sprzedany a zakąska przygotowana.
Schował pieniądze do kieszeni, nalał po setce. Wypili.
Nagle podbiega do nich zaaferowana kobieta:
- Chłopaki! Nie wiecie, kto tu ostatnio miód antykoncepcyjny sprzedawał?
Gruzin:
- My sprzedawaliśmy. Ale się już skończył!
- Ale nie macie chociaż słoiczka? Chociaż ciut - ciut?
Wyskrobał Gruzin resztkę miodu na łyżeczkę i daje paniusi.
- A jak mam to zażywać?
- Taka stara, a nie wie jak? - dziwi się Gruzin. - Posmarować ch*ja i oblizywać.... Nigdy w ciążę nie zajdziesz...
Idea

Wróciłem z wakacji - czuję, że coś ze mną nie tak. Poszedłem się zbadać.
Wszedłem do neurologa - nerwy w porządku! Analiza krwi - alkohol w normie!
Poszedłem do wenerologa - objawów chorób wenerycznych brak! Ale wypas!
Tak zdrowo jeszcze nigdy nie odpoczywałem!
Idea

Idzie Izydor ulicą, szeroko rozstawiając nogi. Naprzeciw wychodzi Sławomir.
- Izy, co z tobą?
- Eeech.., u lekarza byłem, mam za dużo cholesterolu we krwi.
- No, i?
- Jajek zabronił nawet dotykać...
Wink

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25-tą rocznicę święceń kapłańskich.
Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości.
Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:
- Kochani moi!...Nie łatwo jest osobie takiej jak ja, mówić o rzeczach nie związanych z naszą wiarą.
Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło! Gdyby nie "tajemnica spowiedzi" mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.
W pierwszym dniu po przybyciu tutaj, zmuszony byłem zadać sobie pytanie: gdzie ja trafiłem?
Podczas pierwszego dnia spowiedzi, przybył do konfesjonału młody osobnik, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą.
Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa. Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem to był tylko incydent.
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie.
Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić:
- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii.
Zresztą nie będę się chwalił ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał!
Wink

Na spotkaniu klubu kobiet odchudzających się, wszystkie opowiadają jak dobrze im idzie i jak cudownie wspiera je rodzina. Tylko jedna, mocno pulchna, wstaje i kwaśno oświadcza, że presja, aby nie rozczarować najbliższych powoduje, że zamiast chudnąć - jeszcze bardziej tyje.
"Jak to?" - dziwią się koleżanki.
- Ano tak to: piekę ciasto, mąż zjada trochę, córka kawałek i syn kawałeczek.
Zostaje połowa.
- I kusi cię?
- A kusi, ale zjadam po kryjomu tylko mały kawałeczek. No, może dwa.
- Nawet dwa małe kawałki to jeszcze nie dramat...
- Tak, ale następnego dnia wstaję i już od rana gapię się na to ciacho... Zjadam jeszcze jeden mały kawałeczek. I dopiero wtedy starczy.
- Hmm... no, ale nawet od trzech malutkich kawałków nie utyje się za bardzo.
- Tak, ale wtedy właśnie czuję presję, jak mąż zobaczy, że z tego, co zostało ja jeszcze tyle zjadłam, to będzie zawiedziony.
- No cóż...
- ... i dlatego pochłaniam wszystko do końca, szybko piekę jeszcze jedno ciasto i zjadam z niego pół...

knockando

Neo

Dwie starsze Panie w domu starców. Akcja:
Budzi się Pierwsza.....Zakłada sztuczna szczękę....Cssss, Ssssss. (słychać
dźwięki)
- Chyba nie moja .... O! kiełbasę jadła ! ... - Fssss, Cssss - Ooo i groszek.
(dalej mlaska, kreci językiem)
- Mmm nawet lody jadła ... waniliowe... ze tez się nie porzygała? - Cssss,
fssss...- O jednak się porzygała ...
Idea

Gostek przechodzi obok drewnianego parkanu. Zauważa otwór po sęku w
desce, a przez otwór słychać:
- Sześćdziesiąt sześć... sześćdziesiąt sześć... sześćdziesiąt sześć...
Zaciekawiony, zagląda w dziurkę. W tym momencie ktoś z drugiej strony
napluł mu w oko i teraz słychać:
- Sześćdziesiąt siedem... sześćdziesiąt siedem...
Rolling Eyes

Przychodzi facet na pobór do wojska. Lekarz każe się rozebrać. Po chwili
zagląda mu w du*ę i mówi:
- Pan to chyba pali.
Na to facet:
- A co sadze widać?
Wink

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych,
więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że
przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie
i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie
mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka,
który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu
ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?!
- No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i
"O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za
narkotyki do pudła...

Neo

Ile kalorii stracisz podczas wykonywania następujących czynności:

1. Rozbierając partnerkę
a) z jej przyzwoleniem 12 kcal
b) bez jej zgody 187 kcal

2. Zdejmując partnerce stanik
a) obydwiema rękami 8 kcal
b) jedną ręką 12 kcal
c) jedną ręką, jednocześnie dostając w pysk od partnerki 37 kcal
d) ustami 85 kcal

3. Nakładając prezerwatywę
a) na członka w czasie erekcji 6 kcal
b) bez erekcji 315 kcal

4. W czasie gry wstępnej
a) próbując odnaleźć łechtaczkę 8 kcal
b) próbując odnaleźć punkt G 92 kcal
c) bez gry wstępnej 0 kcal

5. W czasie stosunku właściwego
a) podnosząc partnerkę 12 kcal
b) robiąc to na podłodze 8 kcal

6. Kaloryczna wartość poszczególnych pozycji
a) misjonarska 12 kcal
b) 69 leżąc 8 kcal
c) 69 stojąc 112 kcal
d) na taczkę 216 kcal
e) na gondoliera 912 kcal

7. Przeżywając orgazm
a) prawdziwy 112 kcal
b) udawany 315 kcal

8. Tuż po orgazmie
a) pozostając w łóżku 18 kcal
b) wyskakując z łóżka 36 kcal
c) próbując wyjaśnić, dlaczego partnerka tak szybko wyskoczyła z łóżka 816 kcal

9. Osiągając drugą erekcję
a) w wieku 16 - 19 - 12 kcal
b) 20 - 29 lat 36 kcal
c) 30 - 39 lat 108 kcal
d) 40 - 49 lat 324 kcal
e) 50 - 59 lat 972 kcal
f) po sześćdziesiątce 2916 kcal

10. Ubierając się po wszystkim
a) bez pośpiechu 32 kcal
b) szybko 98 kcal
c) gdy mąż partnerki otwiera drzwi do sypialni 1218 kcal

Oczywiście szczytem marzeń byłby podwójny gondolier z Eskimoska w przynajmniej dwóch stanikach, z towarzyszeniem pełnej gry wstępnej, podczas gdy mąż Eskimos wali do drzwi igloo.
Wink