PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Neo · Wysłany: Śro 15:33, 20 Mar 2013 Temat postu:

Pewnego razu facet chciał kupić pasiekę pszczół. Szuka po ogłoszeniach i nagle zauważa w Autogiełdzie ogłoszenie: sprzedam pasiekę pszczół afrykańskich, bardzo wydajne i przyjazne dla ludzi. Gość spisał adres i w drogę. Przyjeżdża, patrzy, a tam dziesięć uli, pszczoły latają, a sam właściciel wypasa krowy. Facet oglądnął, dogadał się z właścicielem, już chce kupować, a nagle słyszy trąbienie klaksonu. Patrzy a za pagórkiem autostrada, samochód za samochodem jedzie.
- Panie nie mogę wziąć tej pasieki, pszczoły kogoś pogryzą i same odszkodowania będę płacił.
- ale proszę Pana, to pszczoły afrykańskie, przyjazne dla ludzi i nikogo nie gryzą
- nie, nie biorę i koniec.
- Właściciel, Panie, ja Pana tu do drzewa nagiego przywiążę i jak Pana chociaż jedna pszczoła ugryzie to ja tę pasiekę za darmo oddam. Facet mysłi: kurna tyle pieniędzy w kieszenie, przecież na pewno mnie jakaś ugryzie, jak ją zdenerwuje. Więc się zgodził.
Gość go przywiązał i powiedział, że wróci za godzinę. Wraca po godzinie, patrzy, a tam gość cały blady, bialuteńki jak ściana, tylko członek granatowy, aż palsuje. Facet wystraszony biegnie i krzyczy:
- Panie pszczoły Pana pogryzły?
Facet wystraszonym głosem odpowiada:
- nie, nie, ale ten cielak zawsze tu tak bez matki chodzi?

Amerykański i rosyjski rolnik opowiadają sobie o swoich gospodarstwach. Amerykanin mówi:
- Ja to jak rano wsiądę do samochodu, to jadę cały dzień, i dopiero na wieczór dojeżdżam do krańca swojej ziemi.
Na to Rosjanin:
-k***a, też mam taki rozj***ny samochód.

-Marnie wyglądasz, co brałeś?
-Kredyt...

Zestresowany pacjent siedzi na fotelu i szykuje się na rwanie zęba:
- Niech się pan nie stresuje, lekko pójdzie. Mówi dentysta.
Po wszystkim pacjent mówi:
- Faktycznie lekko. Nawet nie poczułem, jak się zesrałem...

Baba przy wiosennych porządkach znalazła stary kwit na odbiór butów u szewca sprzed 6 lat.
Postanawia jednak zadzwonić:
- Czy są jeszcze u Pana pantofle z numerem 156
- Tak są - odpowiada po chwili szewc - i będą gotowe za tydzień.

Dlaczego kobiety przecierają oczy, kiedy się budzą?
Bo nie mają jaj, żeby się po nich podrapać.

marzenka · Wysłany: Śro 18:44, 20 Mar 2013 Temat postu:

Oto ramówka telewizyjna nowo otwartego kanału telewizyjnego BOLSAT:
06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures
ofJohny Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki
-film fab. USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

Very Happy

ixi61 · Wysłany: Śro 19:02, 20 Mar 2013 Temat postu:

Może to mało śmieszne , ale niestety prawdziwe

lucio

Neo

Temat z matematyki na maturze na przestrzeni ostatnich lat:

W 1960 r. Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 1000 zł. Wiedząc, że koszt produkcji drewna wynosił 4/5 jego ceny, oblicz zysk drwala.

W 1970 r. Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 1000 zł. Wiedząc, że koszt produkcji wyniósł 4/5 jego ceny, czyli 800 zł, oblicz zysk drwala.

W 1990 r. Drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za 1000 zł. Koszt produkcji drewna wyniósł 800 zł, a zysk drwala 200 zł. Zakreśl liczbę 200.

W 2013 r. Ścinając stare piękne i bezcenne drzewa, drwal sprzedał ciężarówkę tarcicy za sumę 1000 zł.Koszt ścięcia po doliczeniu podatku Vat, PIT, CIT, wyniósł 800zł.
Czysty zysk drwala wyniósł 200 zł. Pokoloruj drwala.

Neo

[link widoczny dla zalogowanych]

Neo

Te krótkie dowcipy są troche głupie, ale w końcu mnie rozśmieszyły

Siedzą razem baba i chłop żeby uchronić się przed mroźnym łotewskim zimnem. Kobita pyta "Kochasz bardziej mnie, czy zimnioka?" "Ciebie". Kobita nie wierzy i pyta dlaczemu. "Bo zimniok to tylko marzenie, a ty jesteś tutaj naprawdę". Ale chłopa nie ma. Jest tylko halucynacja z niedożywienia. I śmierć. Takie jest życie

Łotewski chłop mówi do syna: "Mam złą i dobrą wiadomość". Syn: "jaka zła?" "Politbiuro przyszło i zabiło matkę". "A jaka dobra?" - "Twoja łza posoli zimnioka". Ale nie ma zimnioka, jest tylko mroźna zima, halucynacja z niedożywienia i śmierć.

Trzech Łotyszy przechwala się swymi syny: "Mój syn żołdak, może gwałcić tyle kobiet ile chce". Drugi " Mój syn rolnik, może jeść tyle zimnioków ile chce" Trzeci mówi: "Mój syn trup, dla niego trud skończony". Mówią oni "Tyś wygrał z nami". Ale wszyscy smutni.

Pukanie do drzwi. "Kto tam" pyta łotewski chłop. "Sprzedawca zimnioków" Chłop otwiera drzwi, a tam tajna policja z Politbiura.

Dylemat w Szkocji - jeść zimnioka, czy pić łyski. Na Łotwie nie ma dylematu, nie ma ani łyski, ani zimnioka. Jest tylko chłód i śmierć z niedożywienia

Chłop woła do kobity "Cho no, znalazłem zimnioka!" Kobita wbiega i woła "Zimniok, zimniok, cały jeden!" Na co chłop: "Prima aprilis"

Rosyjski gangster spotyka Łotewskiego chłopa i powiada: "Rzucę monetą i jak będzie reszka wygrasz zimnioka, jak orzeł, przegrasz zimnioka", na co chłop "Ale ja nie mam zimnioka" - "To oddasz życie". Szczęśliwy dzień dla łotewskiego chłopa! Konkurs, w którym można tylko wygrać. Ale mafii nie ma, dawno wytępiona przez Politbiuro, to tylko halucynacje z niedożywienia.

Dwóch Łotyszy idzie drogą. Jeden mówi do drugi: "Jestem głodny" Drugi na to: "Dam ci zimnioka za twój płaszcz" "Ale ja nie mam płaszczu, nie mogę się zamienić" "Ja też nie mam zimnioka" Jest tylko smutek i niedożywienie. Dobry dowcip. Śmiałem się wiele raz.

Łotysz, Rosjanin i Estończyk rozmawiajo. Rosjanin mówi "powiem wam dobry dowcip, bardzo śmieszny; dlaczemu kurczak przeszedł przez drogę?" Estończyk nie rozumie i zapytuje: "Co to jest kurczak? Jakiś żołnierz?" Rosjanin na to: "Nie to taki ptak, którego czasem jemy" Estończyk mówi: "Macie ptaki do jedzenia, pewnie ktoś go zjadł zanim przeszedł drogę" Rosjanin: "Dobra, spróbuję ponownie; dlaczemu wilk przeszedł przez drogę?" Na co Łotysz: "Co to jest droga?"

Łotysz wchodzi do baru: "Polejcie mi wódki" Ale to nie bar, to milicja! "Aha, w takim razie moja żona została zgwałcona" Obaj mają halucynacje z niedożywienia, to nie policja, to gułag.

Młody chłopak, pop i oficer Politbiura lecą samolotem. Nagle silnik przestaje działać - są tylko dwa spadochrony. Oficer Politbiura mówi "Dajcie mi spadochron, tylko ja ochronię ojczyznę przed imperialistycznymi szpiegami" i wyskakuje. Na co pop: "Chłopcze, ja jestem już stary, swoje przeżyłem, weź ten spadochron". Ale chłopak już wyskoczył bez spadochronu, dla niego trud skończony.

Łotysz chodzi po polu, szuka zimnioka. Nagle słyszy kozę, jest bardzo ucieszon. Łotysz zabije kozę i będzie najedzony przez rok! Łapie kamień i szuka, ale nie ma nigdzie kozy. To tylko odgłos pustego żołądka. Chłop jest smutny, jest mu zimno i ma halucynacje. Umiera.

Yaro

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo
to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a
babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.

Neo

Objawy, po których można poznać, że masz problemy z alkoholem:

1. Przegrywasz wojnę na argumenty nawet z przedmiotami nieożywionymi.
2. Musisz trzymać się trawnika, żeby nie spaść z Ziemi.
3. Praca zaczyna przeszkadzać ci w piciu.
4. Ostatnio twój lekarz znalazł śladowe ilości krwi w twoim układzie
alkoholonośnym.
5. Twoja kariera skończyła się na pośle Samoobrony.
6. Ciągle dostajesz po głowie deską klozetową.
7. Święcie wierzysz, że alkohol jest jednym z podstawowych składników
odżywczych.
8. Dwie ręce i tylko jedne usta - i to jest dopiero PROBLEM z alkoholem.
9. Wszyscy czują, że coś jest nie tak, kiedy nią ma cię w barze
10. Wyraźniej widzisz na to zamknięte oko.
11. Spotykasz same bliźniaczki.
12. Kiedy wreszcie wytrzeźwiałeś, okazało się, że na kompie masz Windowsa
95.
13. Notorycznie zdarza ci się spadać z podłogi.
14. Rano stwierdzasz brak wszystkich płynnych środków czyszczących.
15. To, co mówi Kaczyński, zaczyna nabierać sensu.
Idea

Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
- Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
- Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
- A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
- Jasne, że złoty- pręży się facet.
- Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co? Wink

Neo

Zaszła emerytka do banku, zobaczyła, że nie ma kolejek i wszystkie 6 okienek jest czynne.
Zorientowała się, że tu nie ma nic do roboty i poszła szukać awantury w przychodni.
Idea

Kobieto!
Chcesz, żeby twój mąż szybko wrócił z pijanki z kolegami?
Wyślij mu SMS-a o treści ''Bierz wino i przyjeżdżaj, mój idiota wróci jutro'' - a potem wyłącz telefon.
Smile

PIERWSZY: Ehhhh... Nakupić by tak chińskich zegarków - jak najtaniej, potem cofnąć się wehikułem czasu, tak ze 20 lat wstecz, sprzedać jak najdrożej, a potem za zarobione pieniądze nakupić dolarów po ówczesnym kursie...
DRUGI: Albo lepiej! Wynaleźć taką kserokopiarkę, która może kopiować przedmioty.Wziąć bryłkę złota i kopiować, kopiować...
TRZECI: Tak więc, panowie ministrowie, czy są jeszcze jakieś inne pomysły na uzdrowienie naszej gospodarki?

Neo

Matura z Matmy

Użytkownik Leszek Skowroński napisał:
PYTANIA DO EGZAMINU MATURALNEGO Z MATEMATYKI DLA SZKÓŁ Z PRUSZKOWA:

Nazwisko: ..........................................

Pseudonim: ...............................
Przynależność (Gang): ..............................

1) Zyga posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeliwuje 13 kul za każdym razem, gdy naciska na spust.
Ile razy może wystrzelić zanim będzie musiał zmienić magazynek?

2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszał ją z "dwutlenkiem" w stosunku 4 części kokainy na 6 części "dwutlenku". Sprzedał 6 gramów mieszaniny Marianowi za sumę 650 zł i 15 gramów Romanowi, po 100 zł za gram.
a) Kto, Marian czy Roman dał się wyrolować?
b) Ile gramów mieszaniny zostało Karolowi?
c) Jaki jest stopień zanieczyszczenia kokainy Karola?

3) Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracują. Jeśli cena jednego numerku wynosi 110 zł, a dziewczynkom dostaje się z tego 60zł, to:
a) ile razy każda z dziewcząt będzie musiała się sprzedać, aby Radek mógł opłacić swoje 3 dzienne dawki cracku, cena których wynosi 85zł za skręta?
b) jeśli dziennie każda sprzedawała by się 3 razy, to ile musiałby mieć dziewcząt, żeby jedna dawała tylko jemu, a on dalej był do przodu (wskazówka: równanie la Alfonsiego)

4) Irina chce odebrać część ze 100 gramów heroiny, która kupiła w celu otrzymania 20-procentowego zysku.
Jakiej masy środka rozrzedzającego musi użyć?

5) Arkadiusz zarabia 2000 zł na każdym skradzionym BMW, 1500 zł jeżeli jest to Japończyk i odpowiednio 4000 zł za 4x4.
Jeśli już ukradł dwa BMW i trzy 4x4, to ile japończyków mu zostaje do ściągnięcia, aby otrzymał dochód w wysokości 30.000 zł?

6) Jachu jest od 6-ciu lat w więzieniu za napad z morderstwem i wychodzi za dobre sprawowanie. Uzyskane w czasie napadu środki, tj. 90.000 zł ukrył w mieszkaniu swojej dziewczyny. Każdego miesiąca dziewczyna podciąga 450 zł.

a) ile pieniędzy zostanie Jachowi po wyjściu z więzienia?
b) jaki jest jego zarobek miesięczny, jeśli potraktować siedzenie w pace jako pracę ? (wskazówka: uwzględnij "koszty" - czyli to co zwinęła mu laska)
Pytanie na 6-stke :
Ile lat dostanie Jachu, jeśli po powrocie nwolność zabije te sukę? (wskazówka: użyj tablic matematycznych)

7) Marecki przespał się z 6-cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w gangu jest 27 dziewczyn.
a) jaki procent dziewczyn z gangu przeleciał Marecki?
b) jeśli przyjmą jeszcze 5 dziewczyn, to ile z nich musi przelecieć Marecki, aby utrzymać poziom ?

8 Podczas ostatniej bitwy z bandą Ruskich, Stachu zużył 76 kul z pistoletu automatycznego, które dosięgły zaledwie trzech osób.
a) jaka jest jego skuteczność?
b) czy zasługuje, aby pozostać w gangu, jeśli próg maksymalny wyznaczony przez współczynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ruska?

amarok

BENEK NIE ŻYJE

-Wiesław, coś taki markotny?
-Nie wiesz?!Benek nie żyje!
-No coś ty?! Jak to?!
-Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka,
zapalił szluga, pościel się zajęła...
-I spalił się?!
-Nie...Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć...
-I połamał się na śmierć?
-Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy
i na to skoczył.
-Pękło?
-Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy.
-I się spalił?
-Nie! Odbił się od framugi i spadł...
-...rozbijając się?...
-Otóż nie!. Stał tam wóz strażacki z plandeką. Trafił w to,
odbił się i znowu wskoczył do okna.
-Zginął?
-Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
-
-To jak ten Benek zginął?!
-Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać.

Szyszy

Mam pytanie do pkt 6):
- kiedy Jachu wychodzi z więzienia i gdzie mieszka jego suka?

Neo

magic75

[link widoczny dla zalogowanych]

lucio

Neo

A może tak wycieczka rowerowa Very Happy

lucio

lucio

lucio