PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

ixi61

W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...

Gość

Rozmowa dwóch kumpli:
- Wiesz? Dałem wczoraj koleżance kwiaty.
- Kwiaty?
- No tak. Wysłałem jej kartkę z różami na maila.
- To jeszcze link do YouTuba jej wyślij i powiedz że w kinie byliście.

Gość

Najskrytsze marzenia Polskiego mężczyzny:
Córka - zdjęcie na okładce "Cosmopolitana";
Syn - zdjęcie na okładce "Przeglądu Sportowego";
Kochanka - zdjęcie na okładce "Playboya";
Żona - zdjęcie w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie...
Smile

Syn z ojcem chodzą po ZOO
Podchodzą do klatki z zebrą
Syn : - o tato pomalowana kobyła
Tata : nasza matka to pomalowana kobyła a to - to zwykła zebra jest

Po czym poznać piersi katoliczki
- po zdjęciu stanika padają na kolana

Kobieta myśli, że po ślubie facet się zmieni, a on się nie zmienia,
Facet myśli, że po ślubie kobieta się nie zmieni, a ona się zmienia… Rolling Eyes

Gość

7 cudów PRL
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał prace,nikt nie pracował.
3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował,plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%,niczego nie można było kupić.
5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić,wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko,wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli,ostatecznie niczego nigdy nie brakowało.
A teraz....................... Confused

Gość

Pierwszy słuszny łańcuszek:
Zimna wódka

|

^||......|"\\
| ZIMNA WÓDKA..||......||'""|""\\__,_
| ______________ ||__..|I__|__I___ |)
| |(@)"""**|(@)(@)********* | (@)**""

to jest samochód z zimna wódka, zadbaj o to by dojechał dziś do każdego!
Dziś jest dzień najlepszych przyjaciół, ziomali. Wyślij to do wszystkich znajomych. Poczekaj ile dostaniesz odpowiedzi. Jeśli więcej niż osiem to znaczy, ze jesteś lubiany i się opijesz dziś lub najpóźniej jutro.
Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg składa się z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić po 22 butelek wódki na śniadanie, 20 - na obiad i 20 - na kolację...
KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !
Very Happy

Gość

OFERUJEMY TRZY RODZAJE USŁUG
DOBRZE – TANIO – SZYBKO
MOŻNA WYBRAĆ DOWOLNE 2
DOBRZE I TANIO nie będzie SZYBKO
DOBRZE I SZYBKO nie będzie TANIO
SZYBKO I TANIO nie będzie DOBRZE
Wink

Rozmawiają dwie nastolatki:
– Wiesz, w mojej miejscowości jest tylko Biedronka, więc zastanawiam się, czy kariera galerianki ma sens?
-
Ojciec z synem idą ulicą. Dziecko całą drogę marudzi:
– Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup!
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
– Ja też chętnie zjadłbym lody, ale pieniądze mamy tylko na wódkę!
-
– Od czego zależy wygląd człowieka: od genów czy od środowiska?
– Jeśli człowiek jest podobny do ojca, to od genów, a jeśli do sąsiada – to od środowiska.
-
– Dlaczego na rynku nie ma mąki?
– Ponieważ zaczęto dodawać ją do chleba.
-
– Jaka jest definicja „wymiany opinii”?
– Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego
-
– Kiedy miały miejsce pierwsze wolne wybory?
– Gdy Bóg zrobił Ewę z żebra Adama i powiedział mu: wybierz żonę.

Gość

Ponoć gdy pod pałacem prezydenckim w Warszawie koło wiadomego krzyża stali ludzie z transparentem: „Nie zapomnimy o mordzie naszego prezydenta” podeszła do nich starsza osoba i powiedziała: „ Trudno będzie o niej zapomnieć, bo taka sama morda jest jeszcze w sejmie…”
Wink

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

Pacjent u stomatologa:
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił!
Na to lekarz:
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?!
Smile

Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi express do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?!
- Seks, oral...
Prezes:
- Dobrze.
Idea

- Panie Heniu, co pan sobie myśli? Ja wiem, że pan się niedawno ożenił, że żona pana jest bardzo atrakcyjna. Ale jak można się tak nieskromnie zachowywać?!
-????
- Mieszkasz pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i takie figle pan z żoną wyprawiasz po stole, wersalce, w całym mieszkaniu, ze od paru dni ludzie się gromadzą przed pańskimi oknami. Nie wstyd panu?!
- Panie Kazimierzu, ale...
- No co?!
- Ja dopiero dziś rano wróciłem z Gdańska...
Wink

Facet pyta kolegę:
- Dlaczego Ty zawsze nosisz buty za małe o dwa numery?
- Jestem na bezrobociu, mam obrzydliwą żonę, syn ma w szkole same
pały, teściowa od rana wrzeszczy... Jedyną radością w moim
życiu jest chwila, gdy wieczorem zdejmuję buty.
Confused

Na Euro 2012 zagramy kolejno:
1. Mecz otwarcia
2. Mecz o wszystko
3. Mecz o honor
Laughing

Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił. Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki. Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi. Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:
- To pańska ziemia?
- Taa? odpowiedział rolnik.
- Duża jest?
- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.
- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?
Rolnik myśli przez chwilę i mówi:
- Też miałem kiedyś taki samochód.
Idea

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i ku...wa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pier...ona wiosna do ku...wy nędzy? Co za poj...any kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to ku...wa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napie...la jakby ich tam w górze poj...ało... Niby ponoć wiosna już jest, ku....wa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, ku...wa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...
Rolling Eyes

Co to jest? Długie, idzie, śpiewa, sra pod krzaki?
-Pielgrzymka do Częstochowy.

ixi61

WŁAŚCIWIE TO ZESTAW RATUNKOWY

[link widoczny dla zalogowanych]

lucio

http://www.youtube.com/watch?v=qjkbLhQ-R5c&feature=player_embedded

lucio

[link widoczny dla zalogowanych]

lucio

lucio

> > > Kolega, który jest kierowcą tira opowiada:

> > >

> > > - Jadę z Opola do Częstochowy i widzę gościa
łapiącego okazję. Zatrzymałem się, a on mówi, że

> > > bardzo potrzebuje podwózki i że nie ma grosza, i czy bym mu nie pomógł.
> > > Zabieram go, sadzam obok siebie i zaczynamy luźną rozmowę.

> > > Od słowa do słowa wychodzi na to, że gość właśnie wyszedł z pierdla, gdzie spędził parę lat za rozboje, napady itp. Zrobiło się nieswojo, nawet zacząłem się nieco bać.
> > >Ale patrzę, a tu jeszcze jeden koleś łapie stopa, więc pomyślawszy, że tamten nic mi nie zrobi przy świadku, przesadziłem pasażera na tylną
kanapę a nowego zaprosiłem na miejsce obok siebie. No i jedziemy, rozmawiamy, jest ok.

> > >

> > > Po jakimś czasie koleś z boku (drugi wsiadający) wyciąga odznakę, blankiecik i mówi, że jest policjantem, a ja dostaje mandat 300,- zł i ileś tam punktów, bo tu i tu przekroczyłem prędkość, tyle a tyle razy wyprzedzałem na skrzyżowaniu i jeszcze coś tam i jeszcze coś tam. Tak mnie zaskoczył, że niewiele myśląc przyjąłem mandat, oczywiście wkurwiony do czerwoności.

> > > Chwilę później gliniarz każe się wysadzać.

> > >

> > > Nic nie odezwawszy się wysadziłem go tam,gdzie chciał i nadal czerwony pojechałem dalej. Po niedługim czasie gostek z tylnej kanapy, dotychczas milczący, prosi abym go wyrzucił tam i tam, kiedy wysiadł
wyjął portfel i daje mi 3, słownie: trzy, stówy.

> > > Ja na to:

> > > - Przecież umawialiśmy się, że podwiozę

> > > pana za darmo, nie chcę tej forsy.

> > > On odpowiada:

> > > - Bierz Pan, będzie na ten mandat.

> > >

> > > Ja na to:

> > > - Ale jak to? Przecież mówił Pan, że nie ma

> > > pieniędzy. Poza tym to był mandat dla

> > > mnie i przecież nic Panu do tego.

> > >

> > > A on:

> > > - Chciał Pan być uprzejmy? Życzliwy? Podwozi

> > > pan człowieka z dobrego serca, a

> > > ten kutas mandat Panu wypisuje? To mu

> > > zajebałem portfel!

Gość

Mistrzyni ciętej riposty!
Wojewódzki:".Krzysia Ibisza lubi Pani?." Czubaszek:".lubiłam go jak był starszy."

TVN Kamil Durczok na zakończenie „Faktów” - "To tyle faktów w dzisiejszych faktach, więcej faktów w faktach po faktach" Rolling Eyes

lucio

http://www.youtube.com/watch?v=8gmucjk2Vcw&feature=player_embedded

lucio

http://www.youtube.com/watch?v=bHEVNgJRix8&NR=1

lucio

http://www.youtube.com/watch?v=yiH6xVgW9xI

lucio

http://www.youtube.com/watch?v=nzvckva-ShE

Gość

- Dlaczego Jarosław Kaczyński nie nosi zegarka?
– Bo to on ustala czas.

Teściowa do zięcia:
– Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości.
– „Bogurodzicę”?

– Czym różni się mężczyzna od telefonu?
– Niczym. Albo pomyłka, albo zajęty, albo poza zasięgiem.

– Tato, co to jest bezwładność?
– Wytłumaczę ci na przykładzie.
Widzisz, upały się skończyły, a mój organizm po dawnemu potrzebuje pięciu piw dziennie.

– Dlaczego blondynka nakleja plaster antynikotynowy na maskę samochodu?
– Żeby mniej palił...

– Co robi żeglarz, gdy ma kłopoty z zatokami?
– Wypływa na pełne morze.

Kurz nie rzuca się aż tak bardzo w oczy, jeśli jest wszędzie.

Jak powszechnie wiadomo, bohaterską obroną Westerplatte dowodził Jarosław K. Trwają ustalenia, kto kierował obroną Poczty Polskiej w Gdańsku.

– Miłych snów, śnij o mnie.
– Zdecyduj się.

Latanie samolotem byłoby o wiele bezpieczniejsze, gdyby nie było ziemi.

– Dlaczego Polacy przegrali z Australią?
– Bo wszyscy obrońcy stali pod krzyżem.

Dusza z nadzieją czekała piątku, a nerki i wątroba – z trwogą – poniedziałku.

W cukierni:
– Czy te lody są świeże?
– Nie. Odgrzane, z wczoraj. Idea

lucio

www.youtube.com/watch?v=KjOWztB4XxM&feature=topvideos

lucio