PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Gość

Jasiu wraca do domu cały podrapany
Mama pyta - co Ci sie stało synku Question

- A jeździłem na rowerku i przewróciłem się
- Jasiu przecież rowerek ma zepsute siodełko
- ale to był pożyczony rowerek
- to jak to się stało Question

- jechałem i wpadłem w poślizg na żwirze
- przecież wczoraj wylali asfalt i nie ma już żwiru Idea

- no bo tak naprawdę to ja wpadłem w krzaki i się podrapałem
- Jasiu przecież krzaki wycięli tydzień temu Idea

Wtedy Jasiu zrobił wkurzoną minę i oświadczył
- Kot jest mój i będę go pierdol*ł czy to się komuś podoba czy nie Exclamation

Na lekcji biologii Pani pyta sie dzieci
- Jakie dźwięki wydają zwierzęta Question

Małgosia podnosi rękę i mówi - MIAŁ MIAŁ
- Bardzo ładnie Małgosiu Idea

- A jaki dźwięk wydaje świnka
- Grzesiu się zgłasza i mówi - CHRUM CHRUM
Bardzo ładnie Grzesiu Idea

- A kto mi powie jakie odgłosy wydają psy
Jasiu sie zgłasza i mówi:
- Na glebę sk*rwy synu ręce na głowę, nogi szeroko i nie ruszaj sie bo będę strzelał
Rolling Eyes

jorgi99 · Gość

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go
pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i
wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar,w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa; pięć
orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka
zblazowany drapie się po głowie.
To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć
złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W
końcu mąż mi doradził: Pierdol go - daj mu dychę! A kawę sama wymyśliłam. Razz

Gość

Gość

Czernobylski las. Przez ostępy, głośno tupiąc, przedziera się Czerwony Kapturek - około trzech metrów wzrostu, bary szerokie na dwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze.
Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszedł wilk - maleńki, wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu.
Czerwony Kapturek basem:
- A ty, tego... co... pierożki chcesz mi zabrać?
Wilk, trzęsąc się ze strachu:
- Nnnnie...
Kapturek groźniej:
- A co, zgwałcić może chcesz?
Wilk, przysiadając ze strachu:
- Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy...
Czerwony Kapturek, zadzierając spódnicę:
- No masz, chociaż obciągnij. Rolling Eyes

Sigma

Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta:
- Panie doktorze a jak z ”tymi” sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Laughing

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja! Laughing

walroj

Leci samolotem dwóch pedalów.
W pewnym momencie jednemu z nich zachcialo sie kochać i proponuje koledze maly numerek.
Drugi mówi do kolegi co ty jeszcze ktoś nas przyuwarzy.
Pierwszy mówi co ty nikt nas nie przylapie wstań i spytaj się czy ktoś ma pożyczyć olówek.
Drugi wstaje pyta się i faktycznie nikt nie reaguje.
No widzisz mowi pierwszy.
Samolot wylądowal i stewardesa patrzy a na fotelu siedzi strasznie zarzygany starszy gościu ,i pyta się go .
Nie mógl pan poprosić o torebkę chorobową?
Na to starszy gościu, tak akurat tam się ktos zapytal tylko o olówek i go wyruchali.

wokiee

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę, odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
-Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź. Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz na polowanie...

Gość

Amerykanin i Rosjanin stają przed pisuarem. Amerykanin wyciąga dość potężnych rozmiarów penisa. Gdy Rusek się na niego spojrzał, Amerykaniec rzekł:
- Buffalo Bill!
W tym momencie Rusek wyciągnął ze spodni trzy penisy i rzecze:
- Czarnobyl!
Rolling Eyes

Gość

Idzie facet do przybytku rozkoszy. Wchodzi i pyta o cenę:
- 50 pln
- A co dostanę za 10?
- Nic.
- A może chociaż włożę i wyjmę?
- Niech będzie.
Facet się rozebrał, włożył, co tam miał, ale coś długo nie wyciąga. Panienka zaczęła się niecierpliwić i pyta:
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko piątaka. Rolling Eyes

Myśli Stefanka tak często krążyły wokół seksu, że rodzice postanowili go wysłać na wieś, aby ochłonął. Chłopak zły, bo we wsi tylko starcy, żadnego ciałka do pukania. Kiedy więc tylko dostrzegł samotnie pasącego się kozła, wiele nie myśląc opuścił spodnie, złapał go za rogi i z radością zapakował .....
Wystraszony kozioł przeraźliwie becząc rzucił się przez wieś do ucieczki, ze Stefankiem na dupie.
Jeden z dwóch staruszków siedzących na ganku jednego z domów powiada do drugiego:
- Co za cholerna młodzież. Biedne to, że dupa goła, a jakimi motorami jeżdżą ... !!!

Laughing

Sigma

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem...

W pewnej wiosce na zachodzie młody chłopak - Dave - spotykał się z Sue, która mieszkała na sąsiedniej farmie. Pewnego wieczoru siedzieli razem na werandzie i oglądali zachód słońca. Nagle Dave zobaczył, że jego najlepszy byk zaczął kryć jedną z krów. Westchnął cicho i spoglądając na to jak natura rządzi zachowaniami zwierząt, poczuł przypływ odwagi i powiedział do Sue:
- Sue, bardzo chciałbym w tej chwili robić to co robi ten byk...
- Ależ proszę bardzo - odrzekła Sue - w końcu to twoja krowa...

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

2 blondynki oglądają film pornograficzny i kiedy się skończył 1 blondyka mówi do 2:
- czemu płaczesz?
- myślałam, że się pobiorą

Very Happy

Sigma

Były dwie wyspy:
Na wyspie 1: było 100 mężczyzn i jedna kobieta,
na wyspie 2: 100 kobiet i jeden mężczyzna.
Pozostawiono ich na okres jednego roku.
Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było 100 mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się że panuje tam ład i porządek.
Wybudowano nawet miasto i kręgielnie. Pytają się mężczyzn jak radzą sobie z tymi sprawami? Jest ok. Obleci.
Płyną na drugą wyspę gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna.
Spustoszenie i na środku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują:
- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!
Laughing

Gość

Idzie Zenon przez miasto, ręce w kieszeniach, wzrok błądzi gdzieś w dali. Idzie a ludzie na jego widok uśmiechają się radośnie. Bo u Zenka rozporek niedomknięty a z rozporka wystaje coś wielkiego. Wielkiego, długiego i ciężkiego, co buja się radośnie gdzieś w okolicy kolan. "Zapnij się pod szyją!" - wołają przechodnie i parskają radośnie - "Dzisiaj nie wtorek!!" - śmieją się panowie i chichoczą ich panie. Gromki śmiech rozbrzmiewa wokół i dziesiątki paluchów wytykają Zenka. A on przechodzi przez miasto i idzie do domu.
Wieczorem panowie już się nie śmieją - spoglądają na puste łóżka; uśmiecha się za to Zenek, stojąc przy oknie i ćmiąc papierosa przypatruje się krążącym nerwowo wokół jego domu paniom i wybiera te najładniejsze... Rolling Eyes

Wprowadziłem się do mojego nowego domu i zagadałem do tej zajebistej blondyny, która stała w sąsiednim ogrodzie. Powiedziała, że jest zajęta malowaniem, a ja zaoferowałem jej pomoc, gdy ona potrzebowała wyskoczyć do miasta po dodatkowe zapasy farby.
Gdy pojechała, wykorzystałem okazję żeby przeszukać jej szuflady z bielizną (eche, że niby Ty byś tak nie zrobił ) i znalazłem mnóstwo seksownej bielizny, ogromny wibrator, kulki analne i mnóstwo innych rodzajów zabawek erotycznych. Nie mogłem oprzeć się lizaniu, wąchaniu i szybciutkiemu zrobieniu sobie dobrze.
Skończyłem i wziąłem się za malowanie, w samą porę, bo blondi akurat weszła do domu. Podeszła do mnie z wielkim uśmiechem na ustach i mnie uściskała.
Spytałem:
- A to za co?
A ona odpowiedziała:
- Dziękuję Ci bardzo, z tak uczynnego sąsiada moi dziadkowie będą bardzo zadowoleni.

Pytają Francuza, Niemca i Gruzina:
- Co u Pana wisi poniżej pasa?
Niemiec odpowiada:
- To co sprawia mi najwiekszą przyjemność!
Francuz odpowiada:
- To co sprawia największą przyjemność kobietom!
Gruzin odpowiada:
- U mnie poniżej pasa wisi kindżał. A to co u nich wisi - to u mnie zawsze stoi...

Rozmawiaja dwie sąsiadki na wsi:
- A co to kumo dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, że syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba większe niż mercedes.
- Jak to ?
- Bo mi powiada, że na tym to się cała wieś przejedzie...

Rolling Eyes

Sigma

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i
oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że
może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali,
gdzie pokutnik powieszony za stopy powieszony był biczowany łańcuchami
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet
powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali w której
zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała
przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
- Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i
rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.

Wink

Gość

No to sobie wybral Idea

arek

ciekawe ile razy w ciągu tych 1000lat ten przywiazany koleś bedzie dochodził heheh Laughing

Szalony4

Jaka prostytutka jest najlepsza?

ZEZOWATA bo i laskę zrobi i TIRA przypilnuje

Gość

II Wojna Światowa
Wytworny lokal, przy stoliku wytworny dżentelmen, z (hm) damą. Podbiega w lansadach oberkelner, skłania się i pyta:
- Curvoisier?
A na to dama:
- I wypije tyż!

Zjadł wilk babcię, przebrał się w jej odzież, położył się do jej łóżka i zaczął czekać na Czerwonego Kapturka.
Bo skąd mógł wiedzieć, że z dziadka jest jeszcze taki kogut...

Samotna dziewczyna dzwoni do agencji towarzyskiej:
- Macie tam u siebie takich modnych mężczyzn?
- Oczywiście!
- A modnych i pięknych?
- Każdy z nich jest taki!
- A modnych, pięknych i silnych?
- Są, oczywiście!
- A spośród tych modnych, pięknych i silnych macie takich, którzy długo nie kończą?
- Mamy!
- A macie takich, którzy dłuuugo, dłuuugo, dłuuugo nie kończą?
- Mamy takich. Bierze pani?
- Biorę! Przyślijcie mi go, byle szybko!
Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Dziewczyna otwiera, a tam stoi piękny mężczyzna, wysportowany, pachnący perfumami Hugo Bossa, ubrany w koszulę od Gucciego, garnitur od Armaniego, na ręku zegarek Tissot.
Udają się do sypialni, młodzieniec wręcza dziewczynie bukiet kwiatów, a ona z zadowoleniem na twarzy wdzięcznie opada na pościel. Mężczyzna zdejmuje zegarek z ręki i roztrzaskuje go o podłogę, następnie zdziera z siebie ubranie, rwie je na strzępy i rzuca w kąt pokoju. To samo robi z koszulą i bielizną.
Dziewczyna zszokowana pyta młodzieńca:
- Co robisz? Niszczysz takie markowe ciuchy?
- Wiesz - odpowiada młodzian. - I tak jak skończę, to one wszystkie już dawno wyjdą z mody...
Wink

walroj

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie
żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się
zdenerwował:
Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i
może nawet zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do
środka.Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na
kanapie facet.
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej
wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie
obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż. - Chciałbym dostawać milion dolarów
co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A
ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z
nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o
seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się.
Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu
dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!

Gość · Wysłany: Czw 11:39, 05 Mar 2009 Temat postu:

Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?
Wink

Chłopak do dziewczyny:
- Mam jakieś szanse u Ciebie?
- Jesteś na drugim miejscu
- A kto jest na pierwszym?
- Wszyscy pozostali!

Z punktu widzenia kobiet mężczyźni mają dwie wady.
Po pierwsze - ciągle myślą o seksie.
Po drugie - czyny nie idą w ślad za myślami...

Jedzie sobie dżentelmen w - nie bójmy się tego słowa - sile wieku z młodziutką żoną do teatru.
Spojrzawszy na zrobioną na bóstwo, głęboko wydekoltowaną żonę, wiedziony nagłym impulsem skręcił w krzaki i zaczął się do niej dobierać.
- Co ty robisz, do teatru jedziemy! - zaprotestowała żona.
- Teatr stoi i będzie stał, a ten tutaj - niekoniecznie.
Smile

Gość · Wysłany: Pon 12:15, 09 Mar 2009 Temat postu:

Facet do babki:
- Mam dość grania drugich skrzypiec w naszym związku!
- Ciesz się, że w ogóle jesteś w orkiestrze!

Jakub, lat 92 i Rebeka, lat 89 cieszyli się na myśl o ślubie, który sobie zaplanowali. Postanowili omówić szczegóły na spacerze. Gdy przechodzili obok apteki Jakub zaproponował by weszli.
- Czy pan jest włascicielem? - zapytał mężczyznę stojącego za ladą.
- Tak - opdowiedział farmaceuta.
- Chcemy się pobrać - mówił dalej Jakub. - Czy macie leki na serce?
- Oczywiście.
- A czy macie leki na krążenie?
- Tak, mamy.
- A czy sprzedajecie też leki na reumatyzm?
- Oczywiście.
- A Viagrę też macie?
- Oczywiście, wszystko to mamy.
- A czy sprzedajecie witaminy?
- Tak, sprzedajamy też witaminy - farmaceuta zaczął się irytować.
- A wózki inwalidzkie i kule?
- Tak mamy wszelkie rozmiary i rodzaje! Ale dlaczego pan o to wszystko pyta?
- Chcemy ogłosić pana sklep oficjalnym dostawcą prezentów ślubnych.

- Ojcze, to jest Wania, mój chłopak. Porozmawiajcie, a ja pójdę do kuchni coś przygotować.
- Cześć Wania! W wojsku byłeś?
- Nie...
- Chory czy student?
- Student...
- Brawo, brawo! Wódkę pijesz?
- Nie...
- Czyli chory... A moja córka piękna?
- No piękna...
- A mówisz, że nie pijesz...
Wink