PIERWSZE OFICJALNE POLSKIE FORUM MINIALKOHOLISTÓW MANIAKÓW!!!

Neo

Murzyn kupił sobie mercedesa, czarnego, z przyciemnianymi szybami.
Przyjechał do domu.
- Kupiłeś?
- Kupiłem.
- Jakiego koloru?
- Cielistego.
Wink

facet wacha kulke i sie zastanawia..
hhhhhhmmm plastelina?
wacha drugi raz..chyba gówno..
zdenerwowany wacha trzeci raz..eeee nie chyba plastelina...ale skad plastelina w dupie?
Shocked

Pogrzeb bardzo znanego kardiochirurga. Na cmentarzu ogromne serce z ułozone z kwiatów. W odpowiedniej chwili serce się otworzyło,trumna wjechała do środka i została tam na zawsze.
W tym momencie jeden z żałobników "parska" smiechem.
Wszyscy oburzeni patrzą w jego stronę a on - przepraszam państwa bardzo ale jestem ginekologiem i wyobrazilem sobie mój pogrzeb.
Proktolog w tym momencie zemdlał.
Idea

Potrzebne jest 7 sek. zeby jedzenie z buzi przeszło do żoładka.
Ludzki włos wytrzymuje obciązenie 3 kg.
Serce kobiety bije szybciej niż serce męzczyzny.
Na każdej stopie mamy ok tysiąca miliardów bakterii.
Długosc meskiego penisa jest równa długosci kciuka x3.
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.
Używamy 300 muskułów by utrzymac balans gdy stoimy.

Kobiety juz przeczytały ten post.Meżczyzni wciąz oglądaja swój kciuk
Very Happy

Staruszek przychodzi do czarownika i prosi, żeby zdjął z niego klątwę,
która wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi:
- Żeby coś poradzić, muszę znać dokładną treść tej klątwy. Jak ona brzmiała?
- Jakoś tak: "I czynię was mężem i żoną".
Wink

Kolega opowiada w pracy
-Leżę sobie wczoraj z kochanką w łóżku i opowiadam kawał, nagle wchodzi jej mąż
- I co i co dopytują się koledzy?
- No i musiałem opowiadać od początku
Smile

Idzie facet po lesie i zbiera grzyby. Nagle słyszy wołanie o pomoc: "ludzie ratunkuuuuu pomocyyyy". Dochodzi do polanki i widzi gołego faceta przywiązanego do drzewa. Pyta go:
- Panie co się stało?
Gość odpowiada:
- szedłem jak i Pan po lesie zbierając grzyby. Nagle napadło na mnie dwóch pedałów. Nie dośc że zgwałcili to jeszcze jak Pan widzi ubranie zabrali i przywiązali do drzewa. Niech mi Pan pomoże.
Facet patrzy na tamtego coś chwilę myśli i ze stoickim spokojem rozpinając rozporek mówi:
- oj Panie Panie - masz Pan pecha do ludzi

Neo

jak się nazywają ząbki małego murzynka?

kiełki bambusa! Wink

Siedzą dwie małpy na drzewie i jedna je banana:
- ty... a co ty robisz ?
- jak co ? jem banana
- a dlaczego on taki brązowy ?
- bo jem go drugi raz.... Shocked

lucio · Wysłany: Śro 18:51, 16 Mar 2011 Temat postu:

Mąż wchodzi do łóżka i cichutko szepcze żonie do ucha:
- Nie mam slipek.
- Jutro ci wypiorę...

magic75 · Wysłany: Śro 18:55, 16 Mar 2011 Temat postu:

Buhaha buhahaha .......

lucio

Młoda Para w sypialni:
- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.

Neo

Przyszedł chłop do warzywniaka i nasrał w pory
Wink

Nauczyciel drapie się po dzwonku a nauczycielka po przerwie
Wink

Jaka jest różnicA pomiędzy piersiami młodej a starej kobiety?
Między piersiami młodej kobiety jest penis
Między piersiami starej kobiety jest pępek

Neo

Gdy się dobrze śpi jak w niebie a Cię pchełka w łep uje..., wtedy weź do ręki trep i pierd.... pchełkę w łeb. Jeb... bez litości by połamać kur... kości.

Neo

- Co mówi Bułgarka jak wysiada z tira ?
- Baza wirusów została zaktualizowana

- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy
- Wy****alaj, sram
Idea

lucio

- Zona jak co dzień zaczęła narzekać mężowi:
- Zobacz kochanie jaki mam mały biust... co robić...
- Bierz codziennie kawałek papieru toaletowego i pocieraj miedzy piersiami...
- Myślisz, ze to pomoże i urosną?
- W przypadku dupy pomogło...

lucio

Dzisiaj poszedłem z moją dziewczyną do chińskiej restauracji. Zamówiliśmy oboje to samo - kaczkę z warzywami. Jej danie przyszło bardzo szybko a ja na swoje czekałem przez jakieś 20 minut przyglądając się jak ona je. Skończyła, pytam więc kelnera, już lekko wkurzony, gdzie jest moje zamówienie. Odpowiedź - to była porcja dla dwojga.

Przez 3h siedziałem na GG. Prawie nikt z mojej listy nie był dostępny. Gdy przełączyłem status na niewidoczny, pojawiło się nagle 14 osób z mojej klasy. 3 z nich miały opis "Już poszedł". Chyba mnie nie lubią...

Ostatnio przeglądałem poradniki "jak używać Photoshopa" dla początkujących. Znalazłem dosyć ciekawy film zatytułowany "Jak brzydkiego mężczyznę zmienić w przystojniaka". Oczywiście wszystko za pomocą Photoshopa. Odpalam film, a gościu zaczyna od mojego zdjęcia, które wrzuciłem 1,5 roku temu na NK.

Byłem dziś w biedronce na zakupach i gdy doszedłem do kasy spotkałem koleżankę, która na mój widok pacnęła się w głowę i powiedziała "faktycznie, miałam jeszcze kupić pasztet".

Jestem studentką weterynarii. Dzisiaj w ramach ćwiczeń dostałam zadanie masturbacji świni w celu pobrania próbki spermy. Jestem 19-letnią dziewicą, która swoją pierwszą przygodę erotyczną zaliczyła z knurem.

Dziś pozwoliłam chłopakowi, z którym jestem od czterech lat na zabawę na ostro. Po związaniu mnie itp. skończył na mojej twarzy i... wyszedł. Rozwiązali mnie moi rodzice.

W biurze pracuję z seksowną koleżanką w pokoju, nasze biurka stoją przodem do siebie. Akurat skończyłem robić skomplikowane zestawienie, odchyliłem się na krześle do tyłu i podnosząc ręce do góry przeciągnąłem się z jękiem. Akurat do pokoju weszła szefowa. Niestety mojej koleżance coś wpadło pod biurko i wlazła tam na kolanach. Gdy szefowa stała w drzwiach, koleżanka wylazła tyłem na czworakach spod biurka i odezwała się: "Ale masz tam kłaki". Chodziło je o kurz, którego nie sprząta sprzątaczka. Szefowa zrobiła oczy jak spodki i bez słowa wyszła z pokoju.

Neo

Wchodzi kogut do toalety a tam zakręcone kurki Idea

Facet podjeżdża do d....ki w wiadomo jakim celu. Pyta się jej:
- Ile za ruchanie?
- A ile masz?
- 20 zł.
- Za mało.
- Dam jeszcze telefon.
Prostytutka po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym numerku klient daje jej 20 zł:
- A telefon? - pyta się dziewczyna
- Pisz: 503...

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
kanapka z serem - 2,30,
kanapka z szynką - 3,00,
obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem
Rolling Eyes

Neo

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem ślubów.
Zawsze kiedy moje stare ciotki przedziły koło mnie, klepały mnie po ramieniu, mówiąc:
- Będziesz następny !!!
Skończyły z tym zwyczajem, kiedy zacząłem im to samo robić na pogrzebach Wink

lucio

Romeo i Julia, romantyczny nastrój, księżyc i rozgwieżdżona noc:
Julia:
- Romeo, czy nie pragnąłbyś, abym wzięła w dłonie twą męskość i pieściła ją, tak byś odczuwał niezwykłą rozkosz?
Romeo:
- Co Ci przychodzi do głowy, miła moja! Jakże miałabyś używać swych przeczystych dłoni w takim celu! Nie, nigdy!
Julia:
- Romeo, ukochany, a czy nie chciałbyś, abym ujęła twą męskość i włożyła ja sobie miedzy uda, tak byś osiągnął rozkosz nieznaną dotąd żadnemu człowiekowi?
Romeo:
- Przenigdy! Nie pozwoliłbym na to, by Twoje uda, tak delikatne i gładkie, tak jasne i nieskazitelne, dotykały tak nieczysta część mojego ciała. Nie ukochana, nigdy!
Julia:
- Och, kochany, a czy nie pragnąłbyś włożyć go w moje usta, osiągając stan, w którym ciało i duch oszaleją wprost z rozkoszy?
Romeo:
- Nigdy! Nie mógłbym nawet pomyśleć o zbrukaniu twych słodkich ust, z których płyną słowa najpiękniejsze, i które opiewają Twoją miłość do mnie!
Julia:
- Ach, Romeo, musimy pomyśleć o jakimś sposobie, bo już mnie strasznie dupa boli Laughing

Neo · Wysłany: Czw 15:01, 21 Mar 2013 Temat postu:

- Kinga, śniłaś mi się dzisiaj nocy…
- Nie martw się, to się spierze!
---
Wódka – jedyna na świecie substancja, która ma zdolność do przemiany bólu emocjonalnego na ból głowy.
---
- Ziemowit, kochanie, z jakim zwierzątkiem ci się kojarzę?
- Ooo, właśnie, Krystyna… przynieś mleko, proszę…
---
To nie meteoryty padły nad Uralem. To czelabińskie bociany wracają z ciepłych krajów.
---
Zachód już od kilkudziesięciu lat chce sprowadzić Rosję na kolana, Ale ona przezornie leży już od dawna.
---
Mieszkańcy meteorytu z przerażeniem obserwowali zbliżający się Czelabińsk…
---
Około 200.000 mieszkańców Czelabińska, zobaczywszy spadającą gwiazdę, zdążyło pomyśleć swoje życzenie…
---
Czelabińska huta niklu skonfliktowała się z rosyjską koleją, i zamówiła transport surowca alternatywnym kanałem logistycznym.
---
W Czelabińsku po deszczu meteorytów spodziewany jest wiatr kosmiczny.
---
Putin obiecał, że postąpi jak papież. Odejdzie, jak dociągnie do 85 lat.
---
Najgorszy przeciwnik w bijatyce to sportowiec biegacz. Jak jesteś silniejszy, to nie dogonisz; jak jesteś słabszy – nie uciekniesz.
---
Dlaczego jaskiniowcy ciągnęli kobiety do jaskini za włosy?
Bo jak ciągnęli za nogi, to piachu nabierały.

lucio

Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient:
- Ile?
- W dupę 300, w usta - 200 euro.
- A tradycyjnie?
- Nie da rady. Na razie jestem sam.

Neo

Leje murzyn na budowie, nagle wyskakuje stróż:
- Zostaw h*ju tę rolkę papy!
Idea

Jakie są jedyne zajęcia w życiu cygana?
- Zajęcia komornicze.
Idea

Neo

Język reklamy staje się coraz bardziej kuszący, ale zarazem i bardziej skomplikowany. Dla wszystkich, którzy czują się zagubieni w mnogości ofert i haseł promocyjnych - publikujemy słowniczek najczęściej spotykanych sformułowań reklamowych wraz z objaśnieniami.

Oferta specjalna!
Słuchaj gościu, mamy troche wózków, które nie zeszły z magazynu...

Gwiazdkowa promocja!
Rozumiesz, jest problem, żeby to wypchnąć jeszcze w tym roku...

Taniej o 1000 zł!
To gówno i tak nie jest tyle warte, ale niech ci sie wydaje, że masz fart...

Jazda próbna!
Mamy wyszykowany jeden wózek, taki z napisami na odrapanych miejscach, który jeszcze jakimś cudem się toczy...

Lakier metalic gratis!
Jak ubieraliśmy choinkę w magazynie, to się nasypało trochę brokatu do puszki z farbą - no wiesz, robiliśmy podmalówkę po tej stłuczce podczas jazdy próbnej...

Kup jeszcze dzisiaj! Oferta ograniczona!
Słuchaj, kurna, jak się nie pospieszysz, to po nowym roku te pudła nie pójdą nawet za pół ceny, i będzie problem, bo mamy full magazyn, a na cle czeka jeszcze drugie tyle...

Poduszka powietrzna dla pasażera gratis!
Druga kierownica też... Tylko nie pytaj, gdzie jest poduszka dla kierowcy. Wiesz jak jest, chłopaki na montażu trochę popili i kalka z rysunkiem technicznym odwróciła im się na drugą stronę...

AC/OC gratis!
I tak żaden uczciwy złodziej się tego nie tknie... A jak przywalisz w drzewo, to i tak poduszka jest po drugiej stronie...

Szukaj gwiazdek na samochodach - możesz zyskać 1000, 2000, 3000zł!
Niech ci się nie wydaje pajacu, że robimy ci grzeczność. Musieliśmy je jakoś oznaczyć, bo jak zginęły faktury z fabryki i protokoły z oględzin, to wszystko zaczęło się pieprzyć. Te z jedną gwiazdką stały w lipcu tydzień w wodzie, z dwoma - dwa tygodnie, z trzema...

Pojedź na wakacje swoim nowym samochodem!
Lepiej kup to truchło w lecie. Nie ma mowy, żeby zapalił w zimie...

Zrób przyjemność całej rodzinie!
Będziecie go, kurna, wszyscy pchać...

Neo

W wyborach Miss, stwierdzenie " Dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia

Dyplomata - to człowiek który powie Ci Spier***aj w taki sposób, że odczujesz podniecenie zbliżającą się podróżą...

Neo

co to jest przejęzyczenie?

Ześlizgnięcie się języka z warg sromowych na odbytnice.
Idea

Kosmetyki z błota z Morza Martwego....Głębokie, wielowiekowe marzenie Żydów robić pieniądze z wody i piasku.
Rolling Eyes

....a z tym pocałunkiem póki co poczekamy- powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

Neo

Mój pies śmierdzi, nie znosi kąpieli, sra gdzie popadnie, dyma szczeniaka sąsiadki i rzuca się na wszystko. Wabi się Mohammed.

Powiedziałem dziewczynie że w tej nowej bieliźnie wygląda jak licealistka. Ośmiolatki lubią takie komplementy.

- Wszyscy jesteście pojebani !
- Panie, ciszej tutaj są dzieci !
- I to mnie wkurwia w tej orgii !

W mieszkaniu obok zamieszkała rodzina hindusów. Chciałem żeby poczuli się jak u siebie w kraju więc zgwałciłem im córkę.
Zawsze kiedy mam ochotę na sex żona akurat musi wychodzić na spacer z psem.
Na szczęście dzisiaj pies został w domu...

- Ej, robiłeś kiedyś tak, że ważyłeś się przed i po sraniu, żeby sprawdzić ile ważyło gówno?
- Przestań, to głupie Po prostu sram na wagę

Napis w męskiej toalecie: ''TU ZGINĄŁ MÓJ SYN IGNAŚ. DZIEWIĘĆ MIESIĘCY PRZED SWOIMI URODZINAMI. PODCZAS BEZWZGLĘDNEJ WALKI WRĘCZ..."
Rolling Eyes